Las opiniones más inauditas sobre José María Aznar

Frikyleaks no sólo recoge las revelaciones más asombrosas de la humanidad, no sólo destapa los mayores secretos que los poderes ocultos tratan de hacer pasar desapercibidos, no sólo denuncia las grotescas farsas que los medios de comunicación disfrazan con su poder. Frikyleaks también recoge las opiniones de gente de renombre sobre gente de renombre. Y en esta ocasión no podemos dejar de destapar la secreta opinión que cierta persona tiene sobre el anterior presidente del gobierno, ese que estaba antes que ZP y que se caracteriza por tener una tableta de chocolate donde el resto de seres humanos tenemos una barriguita (no de Famosa).

La persona en cuestión cuya opinión queda al descubierto responde al nombre de Mercedes Gómez. En sus diarios secretos y en cartas privadas, dicha mujer canta excelsos halagos y piropos sobre la persona del presidente de la FAES: "Qué guapo es, qué buena planta tiene. Y qué pelo tan lindo, con esa sonrisa tan bonita y esa mirada de hombre machote y decidido.".

¡Ay, mi Josemari!

La verdad es que uno se pregunta si esta buena mujer era socia preferente de la ONCE o tenía parentesco con Ana Botella para verle ese tipo de cualidades a Josemari, pero las cosas quedan explicadas cuando se observa el árbol genealógico de la familia y se ve que esta mujer estuvo casada con el abuelo del ex-presidente y que, seguramente, sería su abuela. Claro, qué abuela no va a decir eso de su nieto.

Hemos tratado de confirmar las informaciones en conversación directa con el señor del bigote, que únicamente nos ha dicho que la culpa sigue siendo de ETA y que Zapatero nos engaña a todos.

El amor secreto de Liz Taylor

Hace unos días se nos iba la gran diva hollywoodiense que a tantos personajes sensuales y apasionados dió vida en el celuloide. Pero Elisabeth Taylor no sólo fue apasionada en la pantalla, sino también en la vida real, como todo el mundo sabe. Lo que era secreto hasta su reciente fallecimiento era la identidad del auténtico amor de su vida, que ni de lejos era Richard Burton...

Liz Taylor pisó España de manera privada varias veces antes de sus primeras visitas "oficiales", y allí conoció al auténtico macho ibérico que la haría perder la cabeza por toda la eternidad. Así como Ava Gadner tuvo la fortuna de compartir una noche con el inolvidable Fary, la Taylor se quedó prendada de uno de los aragoneses más universales de todos los tiempos: Paco Martínez Soria.

El diario de Liz, que fue enviado a Frikyleaks por uno de nuestros contactos americanos, revela una desbordante pasión basada en la potencia sexual de Paco, "una auténtica máquina del sexo" según las propias palabras de la Taylor. "Es incansable e insaciable hasta el infinito, basta decirle que no es capaz de hacer algo para que se ponga cabezón y lo haga. La última noche le dije que no era capaz de hacer el helicóptero. ¡y casi salgo volando con su impulso!". Lo que más le sorprendía era que un hombre 30 años mayor que ella fuera capaz de esas proezas; "Paquito me decía que eran los adoquines de la Virgen del Pilar los que le daban tanta energía, y no me extraña, porque los engullía a puñados.".

Pero claro, don Paco no podía dejar en la estacada a su esposa y sus hijos por la bella británica, y le partió el corazón. "Nunca le olvidaré...", relatan las páginas llenas de lagrimones del diario de Liz, "por eso siempre le pedía a Richard (Burton) que pusiera acento maño, que ya que de cara se parecía a Paco, a ver si así conseguía que fuera tan machote como él. Se lo tomaba tan a mal que nos costó divorciarnos dos veces.".

La veracidad del relato está contrastada por el espíritu de Martínez Soria, que al ser preguntado por la ouija de la redacción nos ha dicho: "¡¡Ísábélítá!! Sí húbíéás síó dé Zárágózá!!!!".

Bombardeos sin piedad sobre Libia

Desde hace unos días, todos los que estamos pendientes de la actualidad sabemos que se está tratando de detener el imperioso y sádico avance del coronel Gadafi. Todas las noticias hablan de bombardeos para proteger a la población civil y apoyar a las fuerzas rebeldes, pero la auténtica realidad es que los bombardeos más dañinos y despiadados no son con munición.

Desde Frikyleaks, nuestro corresponsal en Libia, Ahmed Icodef Amilia, nos está informando puntualmente de los métodos persuasivos de los ejércitos atacantes, que lejos de usar a sus bombas como las armas más poderosas, emplean una más eficaz: la propaganda. Y no sabemos muy bien por qué (suponemos que porque por una vez son los buenos), no están soltando mentiras, sino verdades como puños y anal-intruders.



Como dos gotas de agua


Los cazas y cañones disparan bombas y proyectiles repletos de panfletos que muestran la aterradora realidad: Muamar el Gadafi es hermano gemelo de Carmen de Mairena. Tal documento gráfico, que prueba tan fehacientemente ese terrible hecho, tiene un efecto devastador en los fieles al coronel, que caen sollozando ante la perspectiva de tener un ser tan horrendo dirigiendo sus destinos, y al mismo tiempo un efecto soliviantador en los rebeldes, que se convencen cada vez más de que semejante ente no tiene cabida en su país.

Esto lo dejan muy claro las declaraciones hechas a nuestro corresponsal: "¡Si quieren a un extraterrestre, que se lo lleven al área 51!", voceaba vehementemente una mujer libia mientras se mesaba sus largas barbas con sus manos de ocho dedos.

La auténtica causa del terremoto de Japón

Hace unos días el pueblo nipón sufrío un desgraciado movimiento sísmico que tiene en vilo a la población mundial, tanto por la simpatía que despiertan los japos (tan bonicos con sus arpones de caza de ballenas) como por la circunstancia de que sus centrales nucleares puedan empezar a bailar samba y llevársenos a todos por delante. Acostumbrados como están a las sacudidas del planeta, nadie parece haber puesto en duda el origen geológico del movimiento.

Pero también es porque no les conviene que se sepa el auténtico origen. Chi Kitode y Laka Halzada, un matrimonio de japos amigos nuestros, nos han pasado las fotos que muestran cual ha sido la genuina causa del desastre:

Joer, qué constipado llevo...

Todo indica que ha sido un estornudo involuntario del mítico Godzilla quien ha causado el meneo gordo. "Claro, es que se fue de juerga con Gamera y Mothra sin llevarse la bufanda, con el frío que hace en el norte de Japón.", ha declarado Tekito Pupita, veterinario de grandes reptiles al que hemos consultado para confirmar estos extremos. Sin embargo, otras fuentes apuntan a que ha sido la cercanía de la primavera y la alergia de nuestro bichote al polen de la flor de cerezo.

La reencarnación de Hitler

De todos es conocido el mal absoluto que encarnó en su momento el líder del Partido Nacionalsocialista y a la postre del III Reich. Todos conocemos las atrocidades que abanderó en su momento Adolf, y que se concretaron en la masacre de miles de personas.

Pues bien, el temor de que dicho ser se reencarnara se ha tornado realidad. Araceli Carrasco dio a luz la semana pasada al hijo de nuestro amigacho Antonio Canalejos, y la foto de recién nacido del niño no deja lugar a dudas.

Heil!

Ya ha exigido la superioridad de la raza de los Pocoyó frente a los Baby Einstein, y seguro que los siguientes en ser masacrados serán los Bob Esponja. ¡Hemos de parar al monstruíto!