"SkyNet es la solución a la crisis"

Científicos japoneses de la Universidad de Tsukuba en colaboración con la empresa Cyberdyne (http://www.cyberdyne.jp) lanzarán en los próximos meses una versión beta de su IA distribuida bautizada como SkyNet.

La avanzada tecnología de SkyNet permitirá optimizar los recursos de todos los gobiernos tomando el control de los medios de transporte, redes de comunicación, así como de cualquier otro dispositivo electrónico "desde los más modernos aviones de combate, hasta los coches radiocontrol de los niños, pasando por los silos de armamento nuclear y las centrales eléctricas" afirma el profesor Sankai.

Un CEO de Cyberdyne afirmó que confían plenamente en SkyNet: "todos nuestros exoesqueletos están preparados para que SkyNet tome el control, desde los de asistencia doméstica hasta los de uso militar".

Al ser preguntado sobre si teme que SkyNet se pueda volver contra la humanidad dijo no tener ningún miedo: "aquí (en Cyberdyne) estamos todos preparados, al firmar el contrato nos ofrecieron elegir entre 40 días de vacaciones al año o un bunker en el jardín de nuestra casa, y sólo le digo que somos todos japoneses..."

Preguntando a conocidas celebrities españolas sobre si temen que pueda llegar el "Día del Juicio Final" en el que las máquinas destruyan la humanidad hemos obtenido respuestas muy variopintas:
El Yerno: No tengo miedo al juicio, todo estaba en manos de mi socio Diego Torres.
Belén Esteban: Eso espero, que llegue el juicio final y que la zorra de la campanario quite sus zarpas de mi Andreita.
Rosa Díez: Espero que ese día el juez resuelva a favor de la ilegalización de Bildu.
Camps: Me declararon no culpable, todo es una estrategia del PSPV que ha estado siempre en contra de la Comunitat.

Steve Jobs sigue entre nosotros

Hace unos días sorprendía al mundo el fallecimiento del creador y principal cara visible de la compañía de la manzana. Alabado por muchos, criticado por otros, el señor Steve Jobs se marchó a merced de un cáncer decididamente mortal.

Al menos, eso es lo que nos han querido hacer creer. La realidad es un tanto aterradora, inquietante al menos. Mr. Jobs no se podía ir así como así, sin dejar nada preparado para mantenerse en la eternidad en el entorno informático y seguir enviando mensajes a los seres humanos, sobre todo el de "compren mis nuevos gadgets!!!".

Una pitonisa de El Masnou que tiene iPods, iPads y Macs para parar un tren (tiene una tienda de informática, es normal), y que es nuestra confidente habitual en temas post-mortem, nos ha contactado de motu propio para decirnos que ha descubierto el auténtico destino del alma eterna de Steve.

El de verdad es el de dentro de la pantalla...

"El otro día cuando encendí el iPhone para descargarme las nuevas apps vi con sorpresa cómo el rostro de Jobs me miraba desde la pantalla, y me decía que había tomado el ciberespacio y transcendido su cuerpo material para transformarse en los impulsos electrónicos que corren a través de los aparatos de Apple y de las redes wifi, cableadas, Bluetooth y todo lo que te puedas imaginar.", nos relataba patidifusa. Al mostrar la pantalla a su hijo, éste le dijo que no veía nada, y entonces Lola (que así se llama nuestra pitonisa, como no podía ser de otra forma) entendió que era un mensaje que sólo ella, por sus facultades extrasensoriales, estaba en condiciones de captar y transmitir al resto del mundo.

También su hijo le agarró el iPhone mientras nos estaba llamando y nos dijo: "¡Que no! ¡Que se ha tomado un batido Puleva para desayunar hoy y le ha sentado mal al cerebelo! Es que estamos acostumbrados al Hacendado y este cambio se tenía que notar."; Lola le apartó del aparato y dijo que de eso nada, que había sido un Cacaolat.

La auténtica causa del hundimiento del Titanic

Ya hace muchos años que el naufragio del famoso barco que llevó a James Cameron a ganar tantos Óscars sucedió. Sigue siendo un apasionante reto el reflotarlo y examinar su precioso contenido, con alto valor histórico y material.

También sería la ocasión inequívoca de comprobar la causa de su hundimiento. La hipótesis oficial es conocida por todos: el famoso iceberg que iba por allí como Pedro por su casa y que no fue vislumbrado por los vigías. Muchos son los que ponen en duda esta versión, pues resulta extraño que los hombres del barco, bien conocedores de la peligrosidad de esos mares, no apreciaran que el cacho de hielo flotante estuviera tan próximo. Así pues, multitud de alternativas surgen. Pero hoy tenemos pruebas fotográficas, tomadas por un emulador del Capitán Nemo de aquella época; esta prueba, que hasta hoy permanecía oculta, nos ha sido remitida por nuestra colaboradora Deliry, bisnieta del aventurero que la encontró rebuscando en el baúl de los recuerdos (uh-uhu!!).

Siento un rocecillo en la nuca...

Pues como se puede apreciar en la foto, fue el padre de Godzilla el que causó el desastre. Al parecer, el bicho se fue de ligoteo al Ártico y al salir rechazado por las lagartonas polares, muy frías las condenadas, salió con el rabo entre las piernas rumbo al sur, a ver si las iguanas gigantes tropicales se comportaban mejor con él. Mala suerte hubo en que pasara por las costas de Terranova justo cuando el trasatlántico cruzaba por allí. Incluso se especula si muchos de los muertos, en vez de ahogados, congelados o aplastados en el hundimiento, murieron como merienda del bicho.

Ante estas declaraciones, la vieja de la peli ha dicho "Gggaaa... gagaaaaa...". Es lo que tiene la edad (125 años).

La auténtica ruina griega

En los últimos días la economía europea ha temblado al vaivén de los vientos de insolvencia en la cuna de la civilización occidental. La economía helena presenta síntomas de absoluta bancarrota, merced a, según ellos, despilfarros de gobiernos previos y a un sistema social con exceso de pillería de nuestros primos mediterráneos. Y las ayudas europeas no parecen haber servido para mucho, ni las protestas de los pobres griegos.

Protestas totalmente razonadas y fundadas, porque poca gente de fuera del país sabe cuál es la auténtica razón de tanta ruina. No ha sido la pillería griega, no ha sido la irresponsabilidad de antiguos gobernantes, sino un único hombre que sigue eludiendo su responsabilidad. Nuestro contacto Doménikos Theotokópoulos nos ha revelado que la culpa es ni más ni menos que un "músico", un antiguo compañero del conocido Vangelis: Demis Roussos.

Tiki, tiki, tiiiki,...

Las obras de este hombre, que a pesar de ser egipcio se afincó en Grecia y produjo allí la mayor parte de sus creaciones, han provocado tantos traumas en la población mundial que un famoso buffette de abogados de Kazajstan decidió presentar una demanda colectiva contra el cantante, auspiciada por varios millones de personas que aún permanecen en estado catatónico tras escuchar alguna de las canciones del obeso barbudo. Como Roussos negó tener suficiente dinero como para hacer frente a la cantidad pedida (todo en cuentas suizas, nos ha asegurado Doménikos), se le hizo al estado griego responsable civil subsidiario, causando la bancarrota de su economía. Todos los griegos y griegas están hasta las narices de que un gordo barbudo y que usa ese tipo de túnicas les haya hipotecado la vida a ellos y a sus descendientes. Si ya lo decía Alaska: "Alguien que caga esos truños no podía ser trigo limpio".

Quién es realmente Rubalcaba

La crónica política del país se ha visto sacudida las últimas semanas por la designación por parte del partido gobernante de su nuevo candidato: el señor Pérez Rubalcaba. El hasta ahora ministro ha abandonado el gabinete de gobierno para encarar su nueva etapa. Este hombre, de perfil carismático y astucia contrastada, es un gran desconocido fuera del panorama político. Poco se sabe de sus orígenes, aparte de los chistes internos de su capacidad atlética juvenil y sus méritos científicos en el campo de la química antes de dedicarse a la política.

Sin embargo, algo huele mal cuando un ser que puede llegar a ser muy poderoso demuestra tanta sagacidad y capacidad dialéctica. Frikyleaks siempre ha mirado con sospecha la zorruna habilidad de Alfredo para zafarse de los ataques rivales y responder con palabras y sentencias que dejan boquiabiertos hasta a sus adversarios. Básicamente, en nuestra redacción la comidilla era "ese tío no es normal, debe ser un extraterrestre".

Control mental desde el futuro...

Pues efectivamente; hurgando en los lavabos del congreso conseguimos ejemplares de pelo (poquito), piel y uñas de este señor, cuyo análisis genético nos ha revelado que de señor tiene poco. La sorpresa fue mayúscula entre nosotros, grandes seguidores de la obra de Lovecraft, al descubrir que es un miembro infiltrado de la Gran Raza de Yith. Por eso hace esos gestos con sus manos, de ir cogiendo como con pinzas las cosas, por eso a veces se expresa con palabras difíciles de entender por un humano, y por eso presenta una inteligencia superior al promedio mascachapístico de este país. Así que ya sabemos, una mente alienígena puede ser el próximo gobernante de España (y esto también vale por el otro candidato con posibilidades, aunque de ese aún no sabemos la procedencia).

La SGAE bajo la mayor sospecha

En las últimas horas saltaba la alarma en todos los medios de comunicación nacionales. La SGAE era víctima de una intervención por las fuerzas del orden con la excusa de una investigación sobre malversación de fondos, en la cual la mayor parte de sus dirigentes están implicados.

Pero el auténtico motivo no ha sido ese. Frikyleaks estaba al tanto, gracias a nuestro infiltrado de lujo (que mantendremos en el anonimato, sólo diremos que es un viejo "granaíno" recién retirado) de que realmente la SGAE no es lo que parece. Bajo sus siglas, las palabras que realmente esconde no son las parodiadas Siempre Ganamos Algunos Euros y otras divertidas combinaciones que surgieron en su momento de los antisistema de turno. SGAE realmente significa Satán Grande Adorado y Excelso, y es una peligrosa secta satánica que utiliza la música para realizar invocaciones demoníacas en las que se aparece el espíritu de Kurt Cobain y el del Fary.

"Su juego es maquiavélico y astuto. Si combinamos los segundos 6 de todas las canciones registradas por la SGAE en un mes, se forma una invocación al rey de las tinieblas.", nos ha contado nuestro contacto. La razón de la intervención policial es el conocido efecto que tendría llegar a las 666 invocaciones (al parecer se han quedado en las 657): el advenimiento del Anticristo, el reinado de terror de Satanás y la resurrección de seres tan temibles como María Dolores Pradera o Los Brincos.

Por eso se ha puesto en marcha la brigada paranormal de la Guardia Civil, para detener todo este entramado que amenazaba con dejar hecho unos zorros (más aún si cabe) a nuestro planeta. Nuestro primo Higinio, sargento de la Benemérita, nos ha confirmado la existencia de esa brigada paranormal: "Son los que se ocupan de los satanistas, los extraterrestres de Ganímedes y otros casos raros, como los taxistas que ponen los intermitentes cuando cambian de carril.". Unos auténticos héroes si nos ponemos a pensar en lo duro de su papeleta.

Primates cantantes

No podía ser un caso único. La revelación que hace meses nos hizo Juan Luis Arsuaga (el eslabón perdido) no podía ser el único ejemplar que se dedicara a sacar discos y volver locas a las jovencitas con su exceso de masculina testosterona.

El descubrimiento ha sido casual, en un momento de hastío y aburrimiento en la redacción de Frikyleaks. Rebuscando viejas casetes de "El Fary" y Luis Lucena, encontramos una sin título y al ponerla se nos pusieron los vellos de punta: era el descubrimiento del año. Afortunadamente, hay recursos audiovisuales más avanzados que la cinta en cuestión, la cual acabó despedazada tras lanzar el radiocasete por la ventana y estrellarse sobre la cabeza de un bulldog que pasaba por allí. El chucho está bien, algo que no se puede decir de nuestros oídos tras escuchar a este orangután entonando una supuesta melodía: