El auténtico origen de los pepinos contaminados

En los últimos días saltaba la alarma en el país germano: ¡pepinos contaminados con E. Coli! ¡teutones y teutonas hospitalizados! ¡víctimas del bichito asesino! ¡culpemos a los hortelanos ibéricos! Pero todo se está revelando como falso, como ya parece que dicen los medios de comunicación mayoritarios.

Pero estos medios dan una información velada, porque ninguno explica la auténtica causa de la aparición de la "simpática" bacteria en los vegetales. Bertha Nath-Orio, microbióloga del servicio epidemiológico alemán y colaboradora subrepticia de Frikyleaks, nos ha comunicado confidencialmente el auténtico origen: "Siempre es el sexo y la pornografía la que va causando estos daños.", es su dictamen. "La E. Coli es una bacteria que habita en nuestro intestino, y la forma de pasarla al vegetal es fácil de imaginar al haberse distribuído recientemente copias de la famosa película para adultos 'Ensalada de pepino en el colegio femenino'".

Y este es mi compañero sexual...

Ante nuestros ojos aparece la vívida imagen que nos horripila de lo que debieron sufrir las pobres verduritas. "Se ve que a las interfectas (y algún interfecto que seguro que ha visto la peli) no les avisaron de que después de reproducir lo visto en el filme lo mejor era tirarlos a la basura, y decidieron incorporarlo a la dieta o, lo que es peor, llevárselos a su trabajo de industria procesadora de alimentos.", concluye Bertha. Todo esto explicaría la profusión bacteriana en los pepinicos y la consecuente epidemia que tan graves consecuencias humanas y económicas está teniendo.

Por eso, desde Frikyleaks recomendamos encarecidamente que no se practique el sexo con vegetales, y esto incluye a Stephen Hawking.

Elecciones manipuladas desde la raíz

Hoy, 22 de mayo, España entera se suma al proceso de renovación de sus dirigentes municipales y, en gran parte del territorio, autonómicos. Se cacarea mucho de la democracia, de la posibilidad de que cualquiera puede elegir entre múltiples opciones que satisfarán sus aspiraciones políticas, pero todo esto no es más que una falsedad manipulada. Ha sido sonado el caso de Bildu por el tema de siempre, pero existen muchos más partidos que, dada su posibilidad de arrasar y eliminar de la faz política de este país a los sempiternos P*, han sido no autorizados a presentarse a las elecciones.

Pero claro, esos no salen a la luz pública para evitar que los ciudadanos y las ciudadanas salgan como hordas a la caza del político de turno. Pero Frikyleaks no se calla y muestra aquí una lista de esos no-autorizados y de sus brillantes ideas para perfeccionar este territorio:

• Partido Hippie

El partido se basa en los pilares de paz, amor y una táctica infalible para acabar con el paro: porros a discrección para que todo el mundo esté "colocao".





• Acción Pacifista

Su punto fundamental es sembrar la paz en la sociedad, y qué mejor para ello que el reparto gratuíto de armas de fuego a todo ciudadana y ciudadano mayor de 9 años y expedidores de munición gratuíta en todos los lugares públicos.





• Asociación por la Resurrección de Franco

Bueno, de este creo que tenemos claro su programa; evidentemente, volcaría todos sus esfuerzos en investigar métodos, tanto científicos como espirituales-brujeriles, que permitan llevar a cabo el hecho que les da nombre.





• Partido de Amigos de los Animales (y los Muy Animales)

Nadie mejor que los animales para ser nuestros amigos, opinan ellos; y hay que extenderlo a los muy animales, a los violadores, pirómanos, psicópatas asesinos y terroristas, a los que proponen liberar de las cárceles y dejarles campar a sus anchas por el país.





• Partit Valensianista

Un partido de ámbito localista que pretende "defener en tot lo posible la llengua valensiana dels ataques catalanistes y revindicar la injusticia historica perque se mostre que el valensia es la llengua mare del catala, el frances i el belgues".

Bin Laden sigue vivo

Hace un par de días se difundió mundialmente que Osama Bin Laden había sido abatido por las fuerzas de élite (los SEAL) estadounidenses. Naturalmente, en Frikyleaks siempre estamos con la mosca detrás de la oreja y nos pusimos a investigar la realidad del hecho y a contactar nuestras fuentes más fiables. Las conclusiones son claras: Osama sigue vivo ocupando una personalidad diferente, y la verdad es que lleva ya varios años con ella.

Nuestro contacto Pashar Lahpe Lohta, repudiado en su día por los servicios secretos de Pakistán, nos comunicó que en realidad la estrategia de EEUU, para mantener oculta la realidad del 11-S, fue darle una nueva identidad a Bin Laden, garantizándole que aún así seguiría siendo foco de la atención mediática durante muchos años (así de narcisista es Osama). "Se pusieron en contacto con el gran jefe de La Casa Blanca, y no me refiero a Bush, sino a Florentino, a fin de eliminar a uno para poner en su lugar a otro.".

Haciéndole al fútbol lo mismo que a las Torres Gemelas

Así fue como Raúl González Blanco fue eliminado del campo de juego (nunca mejor dicho) y en su lugar se puso a Osama, afeitadito y con un lifting que disimulaba la diferencia de edad. Todo esto explica por qué el jugador pasó de ser gavilán a paloma en el área y que no diera, literalmente, pie con bola en los subsiguientes años.

Pero bueno, al final la práctica hace que uno vaya sabiendo hacer cosas y por eso está a puntito de llevar a su equipo a la final de la Champions. Claro, tanta atención mediática ha puesto nerviositos a los USA y por eso han montado el numerito de "lo hemos matado". Pero ya sabéis, si llegan a Wembley ya podemos empezar a gritar en favor de la Yihad para animar al equipo.