Un señor de Cuenca muy peligroso

Cuando a la mente de uno acude la imagen de José Luis Perales, aparte de ciertos escalofríos, acuden sus melodías y sus letras de gente de pueblo, de chimenea y castañas, de hatos de paja y ovejos. Pues bien, las últimas investigaciones realizadas por el Mossad han derivado en un informe que pone de manifiesto que estas letras no son tan inocentes como podríamos pensar en un inicio.

Soy un revolucionario radical, se nota en mi cara.

El informe, además de una extensa introducción biográfica donde se ponen de manifiesto hechos pocos conocidos (su adicción a las palomitas de maiz, sus acentuados dolores de cervicales por su postura al cantar, su pertenencia a las chirigotas del Puerto de Santa María...), analiza una a una sus canciones. "No hay duda de que la archiconocida '¿Y cómo es él?' es una canción con claros mensajes anticlericales, pues manifiesta el abandono por parte de una miembro del hogar por abrazar el cristianismo, algo que nos alegra enormemente como judíos.". Otras canciones tienen una prominente carga política, como "Un velero llamado libertad" ("un auténtico himno a la rebeldía anarquista"), incluyendo una ácida crítica a la jerarquía de los regímenes autoritarios (se pone de ejemplo "Las cosas de doña Asunción") y pasando incluso a perversiones sexuales muy acentuadas ("Marinero de luces" se define como "una apología de la necrofilia").

Haciendo gala de nuestro rigor periodístico y con el ansia de contrastar las fuentes nos hemos puesto en contacto con el señor Perales, pero su secretaria personal nos ha comentado que no podía atendernos por encontrarse enfrascado en la creación de un nuevo disco titulado: "Aparta Chivi, que llego yo".

El superhéroe gallego

La verdad es que era un secreto a voces, pero finalmente la desclasificación de los archivos de los servicios secretos del difunto general Franco nos ha permitido confirmarlo. ¿Por qué Manolo Fraga sigue vivito y coleando con la edad que tiene? ¿Por qué siempre ha hablado una lengua tan extraña? ¿Cómo es posible que ande con ese balanceo tan garboso? ¿Cómo pudo ser tantos años presidente de la Xunta? Pues está claro: porque es... ¡el hombre radiactivo!

¡Y no olviden supervitaminarse y mineralizarse!

Extracto del informe BJX156: "Don Manuel era un hombre normal y corriente hasta el famoso baño de Palomares. Sólo alguien con un código genético tan particular y tan dotado físicamente podía tolerar las radiaciones residuales de las bombas atómicas sumergidas. A pesar de que acentuó su alopecia, le dotó de poderes demiúrgicos extramundanos. Don Manuel no estaba dispuesto a que elementos judeo-masónicos como Superman (creado encima por dos judíos) le quitaran el puesto. De ahí que censurara la publicación del famoso cómic durante sus años como ministro de información.".

El informe no concreta los poderes que Fraga adquirió, pero todos sospechamos que es capaz de leer las mentes humanas, de usar la telekinesis y de controlar sus eyaculaciones para no dejar huella (de ahí que declarara hace años que jamás ha usado o usaría condón).

Sus satánicas majestades no son tan satánicas

Todo el mundo conoce a los Rolling Stones, a su leyenda negra de juergas, alcóhol, drogas, mujeres, sexo en grupo, etc., etc. Pues bien, desde Frikyleaks también tenemos la obligación de hacer caer el mito del rock, destapar esa falsa pose, mostrar la virtud falsamente disfrazada de vicio. En definitiva, decir la verdad sobre Jagger, Richards, Wood, Watts, Wyman y el resto de los que pasaron por la banda.

Todas estas revelaciones nos llegan de una de las mejores fuentes posibles: el médico personal de los Stones, que les ha acompañado desde sus primeros pasos en el escenario hasta este periodo de geriatría en el que se encuentran. El doctor Stonerwood mantuvo una amplia entrevista con nosotros donde exponía las auténticas razones del comportamiento de estos bichos. "Realmente los conocí mientras trabajaba en la consulta de un prestigioso neurólogo especializado en Parkinson, síndrome de piernas inquietas y otros trastornos motores de origen neurológico. Allí aparecieron en el intervalo de unos meses los miembros de la banda, bastante antes de conocerse y ser famosos. El diagnóstico era claro: baile de San Vito".

"El tratamiento a base de encierro en habitaciones blancas y duchas frías les hizo coincidir con cierta frecuencia", prosigue el doctor, "y finalmente decidí proponer a mi entonces jefe una terapia revolucionaria basada en poner instrumentos musicales a su servicio, con el resultado que todos conocemos.". Cuando le preguntamos sobre las drogas, Stonerwood es categórico: "Diazepán y valium; y cuando iban un poco bajos se notaba un huevo; por ejemplo, en el 'Sympathy for devil' del 'Rock'n'roll cirus' Mick cayó en bajón, y de ahí los espasmos brutales que le dan.".

Ante tales declaraciones que tanto hunden la leyenda de nuestros admirados Stones buscamos contactar con ellos, pero la enfermera de la residencia de la tercera edad nos dijo que tenían que descansar y que como no somos familiares directos lo teníamos crudo.

El gran secreto de la humanidad, por fin descubierto

En toda la historia de la Humanidad siempre ha habido secretos inconfesables y cosas nunca descubiertas excepto por sagaces individuos, que suelen ocultar la información para su propio beneficio o regocijo. Sin embargo, de cuando en cuando se escapan algunos de estos secretos, como que José Luis Moreno es un ente sobrenatural y maligno o que la rana Gustavo es realmente un bicho de trapo manejado por una mano anónima.

Pero siempre ha habido algo que ha intrigado a la mitad de la humanidad y que hasta ahora no había sido revelado. En concreto intrigaba a la población masculina, de toda condición sexual y cultural. Pues bien, el instituto de la mujer de Arabia Saudí, dirigido casualmente por un hombre (?) ha decidido poner fin a la espera.

"La causa es claramente genética.", relata el informe. "Si las mujeres van de dos en dos al baño es porque tienen dos cromosomas X y eso les empuja a hacerlo en pareja.". Esta es la sorprendente conclusión a la que se llega tras estudios en una gran población femenina. "De hecho, hasta las mujeres más machotas siguen teniendo este comportamiento, y sólo una férrea voluntad a puede oponerse a este condicionamiento genético. Es como querer que un hombre pregunte el camino cuando se ha perdido.". Otros datos que favorecen estas conclusiones son ejemplos específicos con gente popular: "Constatamos también que Bibiana Fernández y Antonia San Juan no iban usualmente en pareja al baño, así que no queda más duda.".

Visto que hablamos de genética, aprovechamos para contactar con el Dr. James Watson, descubridor de la estructura del ADN, y tratar de recabar su opinión. Tras farfullar algo incomprensible, se puso la dentadura postiza y nos soltó un amable "Fuck you, Rosalind Franklin!" que aún resuena en nuestras cabezas.

Se avecinan cambios en las tradiciones... o no

Aunque parezca mentira, entre la curia eclesiástica también se manejan secretos de alto copete. No nos referimos a esos pequeños incidentes con más pequeñas aún criaturas humanas, sino a hechos de un calado tal en el tejido social que podrían cambiar las más arraigadas tradiciones culturales de la sociedad occidental y, quién sabe, llevarla a la debacle.

El informe interno y de alto secreto al que hemos tenido acceso tiene su origen en la cada vez menor aceptación de las fiestas navideñas y a la caída de sus mitos. Ahí se tiene el caso de la chica de "Gremlims", que por el simple incidente de perder a su papi ya odiaba la Navidad, o la forma que tenía Mel Gibson en "Arma letal" de tratar de celebrar las fiestas con una ceremonia suicida. La caída de popularidad preocupaba francamente al Vaticano, cuya misa del gallo continúa siendo el programa más visto en Nochebuena, adelantando incluso a los especiales de José Mota.

El informe propone un cambio radical en las fiestas de celebración del nacimiento de Jesús. "Si examinamos el parecer del público en general ante la Semana Santa, por ejemplo, se tiene más aceptación, aunque las procesiones sean un coñazo y la programación televisiva dé un poco de grima. La explicación está clara: al empezar en jueves y acabar en lunes sale un puente cojonudo, y encima es en primavera, que ya hace bueno para salir por el campo.". Por tanto, parece que la propuesta va encaminada a hacer que el día de Navidad sea siempre en jueves y salga un bonito puente, además de trasladarlo a una fecha más acorde con una sequía vacacional. "Por ejemplo, en junio que no hay una miserable fiesta en el calendario.", proclama el informe. "Total, si tampoco tenemos claro qué día nació nuestro Señor, así que por ponerlo en otra fecha tampoco va a pasar nada.", es otra de las bases de la propuesta.

Ante esta posibilidad, que podría causar graves trastornos a la organización de los festejos, la ortodoxia eclesiástica ha declarado que para la próxima elección de Papa se evitará hacer fumatas para reducir los problemas del cambio climático.

Matando la ilusión de miles de niños

La revelación de hoy es dolorosa, cáustica, intrínsecamente malvada y decepcionante. Advertimos seriamente a nuestro público de que es una noticia que puede causar estupor, impotencia, rabia y un desasosiego profundo que lleve a la más desesperante depresión. Sin embargo, nuestro deber como paladines de la verdad nos obliga a hacer público tamaño engaño que nos han inculcado durante toda nuestra vida.

El servicio de agentes de estudio de mercado de Toys'R'Us ha estado diez años recopilando datos e informes diversos sobre los movimientos de juguetes que se producen durante estas fechas. La conclusión es horrible: "No podemos más que constatar, decepcionados con el mundo y la leyenda, que los Reyes son los padres.", señala una de las páginas, cubierta de humedades por las lágrimas de los redactores del informe.


No, si yo ya lo sospechaba

Todo esto ha querido ser internalizado por la multinacional de distribución del juguete, pero se ha filtrado al DiverDrak y al King Jouet, que han puesto en marcha sus equipos internos y parecen haber llegado a las mismas aterradoras conclusiones. Lo más temible es que se están empezando a tener sospechas de Papá Noel, y como se siga tirando del hilo, no sabemos lo que va a pasar.

Los famosos se preparan para el nuevo año

Con la cogelación de las pensiones, los jubilados famosos empiezan a tomar medidas para no perder su tren de vida, y el primero de ellos ha sido John Lennon, que después de pasar la noche de fin de año entre hormigón, mujeres y alcohol lo vió claro:

"... él (por el innombrable) me lo explicó y ahora lo tengo todo más claro, sólo tengo que denunciar a todas las webs que hablen de mí."

Según nuestras fuentes, no está contento con la medida ya que contradecía los ideales de libertad de su juventud, pero se justificó porque "... primero Jaime (Brown), después Miguel (Jackson) y ahora el flacucho de los pelos, ellos se hinchan a vender discos y a hacer musicales y ya nadie se acuerda de mí...".

Lo peor de todo es que pretende cebarse con nosotros: "Me ha dicho Ramón que empiece con cosas fáciles, cómo los de Frikyleaks (por esto), y creo que tiene razón, lo tengo ganado, tengo mi certificado de defunción y estoy dispuesto a llevarlo personalmente ante el juez en caso de ser necesario."

En España ya han surgido las primeras reacciones a estas declaraciones y la ministra Sinde ya ha mostrado su postura: "Apoyaremos a John siempre que el juicio se realice en España, cerrar webs me pone y además con el I.V.A. al 18% podemos sacar una buena tajada de los costes procesales".