El auténtico destino del carro de Manolo Escobar

En toda España y parte del extranjero es tremendamente conocida la canción "Mi carro", de Manolo Escobar. Bien conocida es la historia del apenado cantante que echa de menos su vehículo rural, presumiblemente sustraído por algún bandolero de mal linaje, y cómo fue desguazado quitándole los clavos que relucían y fue finalmente encontrado sin atalajes.

Pero realmente la historia no es la de un robo. El cantante ha decidido desvelar el secreto en sus aún no publicadas memorias. "Corría el año 63 y yo ya me pateaba esta piel de toro de espectáculo en espectáculo, incluso haciendo filmes de gran éxito. Pero nunca renuncié a mis orígenes y allá en mi pueblo me gustaba cuidar del viejo carruaje de mi padre. Una noche de luna nueva estaba en el cortijo bebiendo una Mirinda de limón, contemplando orgulloso mi querido carro, cuando sucedió lo más impensable.".

El relato es estremecedor: "Un destello luminoso desde el cielo se materializó en un platillo volante que quedó flotando ante mis atónitos ojos de labriego almeriense sobre mi carro. Un rayo lumínico etéreo descendió desde la base del platillo y mi carro fue subiendo hasta introducirse por un agujero que se abrió del mismo lugar de donde salía el haz de luz. Tras ello, con un zumbido extraño, el platillo desapareció. Al cabo de cinco días mi carro apareció en un páramo de Despeñaperros.".

Resulta evidente por qué la canción no refleja los acontecimientos con la fidelidad con la que sucedieron. "Pensé que si contaba que un OVNI se había llevado mi preciada posesión me iban a encerrar en un manicomio o aún peor, que cayera en desgracia ante Franco, así que decidí cambiar la historia. Aún así, años después decidí componer una canción que recordara la experiencia de aquel día.". De ahí surgió el macroéxito de las Sugar girls "Era un OVNI", aunque lo que no explica en ningún sitio es de dónde se sacó eso de "puerta interdimensional".

La rodilla del Rey

Estos días se ha estado dando la murga sobre la operación de menisco del rey de España. Juan Carlos, ya abuelete, se va resintiendo de sus achaques y sus excesos deportivos, nos dicen los medios. Pero la verdad es muy distinta y Frikyleaks está aquí para descubrir el auténtico motivo del ingreso del monarca.

Nuestro amigo Paco, enfermero de la clínica donde se ha hecho la supuesta intervención, nos llamaba con claros síntomas de ansiedad y alucinación mental transitoria: "¡¡Tíos, que no os lo vais a creer!! ¡Que es un robot!". Efectivamente, todo apunta a que hace años se sustituyó al Don Juan Carlos de verdad por un prototipo cibernético al igual que se hizo con Boris Yeltsin hace muchos años.

La tecnología ahora está más perfeccionada, y el mantenimiento es menor, de ahí que hayan transcurrido unos años sin pasar por el taller. Pero hay un indicio claro, que es que las versiones antiguas del Loquendo no daban voces tan naturales, y por eso al rey no se le entiende un pijo cuando habla...

El auténtico origen de los pepinos contaminados

En los últimos días saltaba la alarma en el país germano: ¡pepinos contaminados con E. Coli! ¡teutones y teutonas hospitalizados! ¡víctimas del bichito asesino! ¡culpemos a los hortelanos ibéricos! Pero todo se está revelando como falso, como ya parece que dicen los medios de comunicación mayoritarios.

Pero estos medios dan una información velada, porque ninguno explica la auténtica causa de la aparición de la "simpática" bacteria en los vegetales. Bertha Nath-Orio, microbióloga del servicio epidemiológico alemán y colaboradora subrepticia de Frikyleaks, nos ha comunicado confidencialmente el auténtico origen: "Siempre es el sexo y la pornografía la que va causando estos daños.", es su dictamen. "La E. Coli es una bacteria que habita en nuestro intestino, y la forma de pasarla al vegetal es fácil de imaginar al haberse distribuído recientemente copias de la famosa película para adultos 'Ensalada de pepino en el colegio femenino'".

Y este es mi compañero sexual...

Ante nuestros ojos aparece la vívida imagen que nos horripila de lo que debieron sufrir las pobres verduritas. "Se ve que a las interfectas (y algún interfecto que seguro que ha visto la peli) no les avisaron de que después de reproducir lo visto en el filme lo mejor era tirarlos a la basura, y decidieron incorporarlo a la dieta o, lo que es peor, llevárselos a su trabajo de industria procesadora de alimentos.", concluye Bertha. Todo esto explicaría la profusión bacteriana en los pepinicos y la consecuente epidemia que tan graves consecuencias humanas y económicas está teniendo.

Por eso, desde Frikyleaks recomendamos encarecidamente que no se practique el sexo con vegetales, y esto incluye a Stephen Hawking.

Elecciones manipuladas desde la raíz

Hoy, 22 de mayo, España entera se suma al proceso de renovación de sus dirigentes municipales y, en gran parte del territorio, autonómicos. Se cacarea mucho de la democracia, de la posibilidad de que cualquiera puede elegir entre múltiples opciones que satisfarán sus aspiraciones políticas, pero todo esto no es más que una falsedad manipulada. Ha sido sonado el caso de Bildu por el tema de siempre, pero existen muchos más partidos que, dada su posibilidad de arrasar y eliminar de la faz política de este país a los sempiternos P*, han sido no autorizados a presentarse a las elecciones.

Pero claro, esos no salen a la luz pública para evitar que los ciudadanos y las ciudadanas salgan como hordas a la caza del político de turno. Pero Frikyleaks no se calla y muestra aquí una lista de esos no-autorizados y de sus brillantes ideas para perfeccionar este territorio:

• Partido Hippie

El partido se basa en los pilares de paz, amor y una táctica infalible para acabar con el paro: porros a discrección para que todo el mundo esté "colocao".





• Acción Pacifista

Su punto fundamental es sembrar la paz en la sociedad, y qué mejor para ello que el reparto gratuíto de armas de fuego a todo ciudadana y ciudadano mayor de 9 años y expedidores de munición gratuíta en todos los lugares públicos.





• Asociación por la Resurrección de Franco

Bueno, de este creo que tenemos claro su programa; evidentemente, volcaría todos sus esfuerzos en investigar métodos, tanto científicos como espirituales-brujeriles, que permitan llevar a cabo el hecho que les da nombre.





• Partido de Amigos de los Animales (y los Muy Animales)

Nadie mejor que los animales para ser nuestros amigos, opinan ellos; y hay que extenderlo a los muy animales, a los violadores, pirómanos, psicópatas asesinos y terroristas, a los que proponen liberar de las cárceles y dejarles campar a sus anchas por el país.





• Partit Valensianista

Un partido de ámbito localista que pretende "defener en tot lo posible la llengua valensiana dels ataques catalanistes y revindicar la injusticia historica perque se mostre que el valensia es la llengua mare del catala, el frances i el belgues".

Bin Laden sigue vivo

Hace un par de días se difundió mundialmente que Osama Bin Laden había sido abatido por las fuerzas de élite (los SEAL) estadounidenses. Naturalmente, en Frikyleaks siempre estamos con la mosca detrás de la oreja y nos pusimos a investigar la realidad del hecho y a contactar nuestras fuentes más fiables. Las conclusiones son claras: Osama sigue vivo ocupando una personalidad diferente, y la verdad es que lleva ya varios años con ella.

Nuestro contacto Pashar Lahpe Lohta, repudiado en su día por los servicios secretos de Pakistán, nos comunicó que en realidad la estrategia de EEUU, para mantener oculta la realidad del 11-S, fue darle una nueva identidad a Bin Laden, garantizándole que aún así seguiría siendo foco de la atención mediática durante muchos años (así de narcisista es Osama). "Se pusieron en contacto con el gran jefe de La Casa Blanca, y no me refiero a Bush, sino a Florentino, a fin de eliminar a uno para poner en su lugar a otro.".

Haciéndole al fútbol lo mismo que a las Torres Gemelas

Así fue como Raúl González Blanco fue eliminado del campo de juego (nunca mejor dicho) y en su lugar se puso a Osama, afeitadito y con un lifting que disimulaba la diferencia de edad. Todo esto explica por qué el jugador pasó de ser gavilán a paloma en el área y que no diera, literalmente, pie con bola en los subsiguientes años.

Pero bueno, al final la práctica hace que uno vaya sabiendo hacer cosas y por eso está a puntito de llevar a su equipo a la final de la Champions. Claro, tanta atención mediática ha puesto nerviositos a los USA y por eso han montado el numerito de "lo hemos matado". Pero ya sabéis, si llegan a Wembley ya podemos empezar a gritar en favor de la Yihad para animar al equipo.

La fórmula de la Coca-Cola

Frikyleaks, en su impetuoso avance por la búsqueda de la verdad, la justicia, y el modo de vida americano, está en el deber de desvelar todos los secretos que caen en su poder. Y el último de todos ellos es la composición de la famosa bebida refrescante.

Esta es la receta que nos ha pasado nuestro contacto Manolo, embotellador en la planta de Quart de Poblet:

- Agua carbonatada
- Azúcar
- Colorante E150d
- Acidulante E338
- Aromas con cafeína

Así que ya saben, amigos de la Pepsi, lo siguiente será la fórmula del Tang.

Las opiniones más inauditas sobre José María Aznar

Frikyleaks no sólo recoge las revelaciones más asombrosas de la humanidad, no sólo destapa los mayores secretos que los poderes ocultos tratan de hacer pasar desapercibidos, no sólo denuncia las grotescas farsas que los medios de comunicación disfrazan con su poder. Frikyleaks también recoge las opiniones de gente de renombre sobre gente de renombre. Y en esta ocasión no podemos dejar de destapar la secreta opinión que cierta persona tiene sobre el anterior presidente del gobierno, ese que estaba antes que ZP y que se caracteriza por tener una tableta de chocolate donde el resto de seres humanos tenemos una barriguita (no de Famosa).

La persona en cuestión cuya opinión queda al descubierto responde al nombre de Mercedes Gómez. En sus diarios secretos y en cartas privadas, dicha mujer canta excelsos halagos y piropos sobre la persona del presidente de la FAES: "Qué guapo es, qué buena planta tiene. Y qué pelo tan lindo, con esa sonrisa tan bonita y esa mirada de hombre machote y decidido.".

¡Ay, mi Josemari!

La verdad es que uno se pregunta si esta buena mujer era socia preferente de la ONCE o tenía parentesco con Ana Botella para verle ese tipo de cualidades a Josemari, pero las cosas quedan explicadas cuando se observa el árbol genealógico de la familia y se ve que esta mujer estuvo casada con el abuelo del ex-presidente y que, seguramente, sería su abuela. Claro, qué abuela no va a decir eso de su nieto.

Hemos tratado de confirmar las informaciones en conversación directa con el señor del bigote, que únicamente nos ha dicho que la culpa sigue siendo de ETA y que Zapatero nos engaña a todos.