Las trampas del nuevo año

Hoy todo el país se pone a celebrar el fin del año 2010 y a desearse feliz año nuevo 2011. Pues bien, los informes recopilados por nuestro equipo revelan que todo es una gran mentira, que el año 2011 ya pasó hace mucho tiempo. Lo confirman los calendarios chino (donde ya se va por el cuatro mil y pico) y hebreo (que están aún más avanzados). Pero hay ciertas contradicciones, pues los musulmanes dicen que ni de coña estamos aún en el 2011, diciendo que vamos por el 1400 y algo.

Ante tal cantidad de información contradictoria, Frikyleaks ha consultado a la fuente más fiable en cuanto a temas de tiempo se refiere: el pastor Anastasio. El buen hombre, mientras masticaba una brizna de hierba con un estilo bien aprendido de sus reses, ha dicho: "Pos paice que va cer frío las próximas jornás!". En Frikyleaks creemos que vamos a tener que empezar a diferenciar entre expertos en tiempo y en clima para evitar estas cosas.

¡Feliz año 2011!

El juramento Frikyleaks

En este día tan solemne, los miembros actuales y futuros de Frikyleaks pronuncian el siguiente juramento:

"Juro solemnemente por mi conciencia y honor que siempre publicaré la verdad y nada más que la verdad, con todas las consecuencias que acarree. Juro que ejerceré con rigor mi labor de denuncia e información, que contrastaré mis fuentes, que me personaré para conocer de primera mano todos los hechos y que nunca daré una visión subjetiva de los mismos."

Feliz día de los inocentes.

Asombrosas opiniones navideñas

Frikyleaks no va a quedarse atrás con respecto a su hermano mayor
Wikileaks y va a ofrecer en primicia las opiniones navideñas de gente muy, muy importante. Estas opiniones pueden desestabilizar mercados, gobiernos y chistes malos de cuñados, pero nuestro deber moral es publicarlas a los cuatro vientos y que el mundo entero sepa lo que se opina de ciertos temas y personas, a fin de que se anden con ojo.

La bomba la soltaba mi madre estas navidades; al fin lo reconoció ante toda la familia:

"¡Aféitate esas barbas, hijo, que pareces un guarro!".

Las declaraciones corrieron como la pólvora gracias a los servicios secretos de todos los países que estaban infiltrados en nuestra familiar cena, llegando a los oídos de los dirigentes internacionales que han decidido acallarlas para el bien de la economía y política mundial. Don José Luis Rodríguez Zapatero me llamó extremademente preocupado; "Si revelas algo de esto me veré obligado a anunciar duras medidas en el parlamento, y en el próximo Consejo de Ministros promulgaremos un decreto que obligue a todos los ciudadanos varones y ciudadanas con bigote a mantener a raya a su vellosidad capilar."; al preguntarle por Rubalcaba, me dio a entender que estaba gravemente preocupado ante la necesidad de dar ejemplo y quitarse los pelillos.

El presidente Ahmadinejad ha considerado que esto es una grave provocación y que justifica plenamente el desarrollo del programa nuclear iraní. "No vamos a quedarnos de brazos cruzados ante tamaña tropelía que nos priva de nuestra mayor seña de identidad.", vociferó indignado el presidente persa. Barack Obama se puso en contacto con Frikyleaks para evitar esta reacción en cadena, y Jean-Claude Trichet imploró de rodillas que no diéramos pábulo a estas declaraciones con el fin de no agravar la crisis económica que tan duramente sufren los fabricantes de cortapelos.

Pero Frikyleaks no acepta presiones de nadie y sigue fiel a la verdad. Sabemos que nos apoya gente como Fidel, los ZZ Top y Jesús de Nazareth, además de todos nuestros acérrimos seguidores, así que con vuestros ánimos seguiremos aquí.

En primicia: el mensaje del Rey

"Eg egtags feshas tang segnaladas..." y el resto es incomprensible.

Felices fiestas de parte de todo el equipo de Frikyleaks.

¡Encontramos a Jacqs!

En estas fechas navideñas a la memoria de todos los machos alfa de esta manada que formamos Frikyleaks siempre acude el famoso anuncio de "Busco a Jacqs". Realmente viene siempre a la memoria la despampanante mujer de escandalosas curvas y prominente escote que, montada en su motaza (uniendo así las fantasías de cualquier hombre machote que se precie), buscaba al susodicho. Tal recuerdo no nos podía dejar inactivos, y para nuestra sorpresa tampoco a los miembros de los servicios secretos franceses que nos han filtrado un informe de elaboración exclusiva.


Pobreta, qué desilusión se va a llevar

Resulta que lo que la preciosidad de sugerente canalillo buscaba no era realmente un hombre. Estaba equivocada de pies a cabeza, pues Jacq's es el nombre de un pub gay de las afueras de Mataró. El nombre del pub sí se debe al hombre propietario del mismo, don José Alfonso Cano Quiñones, también conocido por "El seso" en los ambientes de ambiente (valga la redundancia) de la zona.


Inasequible al desaliento, por ella no pasan los años

Puestos en contacto con "El seso", nos ha relatado lo siguiente: "Sí, siempre que veía el anuncio pensaba lo mismo, que qué desviado que tenía el tiro la chica. Ya quisiera haber tenido yo ese par de razones para atraerme a algunos chulos que venían por mi pub a ver si la encontraban.".

El destino del espíritu navideño

Llegan estos días de fiestas entrañables y familiares, entrañables por revolvernos las entrañas y familiares por que ahí están año tras año y eso nos hace recordarlas. Sin embargo, la ausencia del auténtico espíritu navideño, ese de los villancicos, la zambomba y el fuego en la chimenea parece cada vez más acusada. Algo que ha preocupado en los últimos años a organismos tan distintos como la CIA, la KGB y el MI11 (al Mossad no, que esos no celebran la Navidad).

Fruto de tanta preocupación, todos los servicios secretos de los estados cristianos han realizado una exhaustiva investigación para ver dónde para el olvidado espíritu navideño. Las conclusiones de ese estudio, filtrado a Frikyleaks, son anonadadoras; todo apunta a que a principios de los 80, un escuadrón liderado por Dan Aykroyd y Bill Murray secuestró al espíritu navideño en una jaulica para espíritus, fantasmas y ectoplasmas diversos de invención propia. De ahí surgió la idea de la película "Los cazafantasmas", a la que le falta la coletilla de "Inspirado en hechos reales".

El destino de la jaulita no está claro, habiendo más discusiones sobre el mismo que sobre el destino del Santo Grial (que está claro que está en Valencia). Las apuestas más seguras apuntan a las oficinas centrales de "El corte inglés", aunténtico dictaminador del inicio de las fiestas y perversor total de su espiritualidad previa a su consumismo actual. También se apunta a TVE, lo que explica que se nos torture año tras año con los especiales de Raphael.

El auténtico terror iraní

En su política de justificar que ciertos países se encuentran en el "eje del mal", el Departamento de Estado de los USA ha filtrado un informe a Frikyleaks (no se fían de Assange para dar distribución pública a esto) para que el mundo sea consciente de que, efectivamente, hay varios países que son considerados una amenaza.

Una de estas naciones es Irán, la antigua Persia reconvertida hace 30 años por la revolución islámica en un estado donde todo lo justifica la grandeza de Alá. Lejos de apuntar a la amenaza nuclear del uranio enriquecido, el informe del Departamento de Estado indica un arma aún más maligna en posesión de los persas: "Cualquier soldado americano, por valiente que sea, por horrores que haya visto, acaba desmoronándose y llorando como un bebé cuando una mujer iraní se aparta el velo y deja ver un hirsuto bigote bajo su nariz. Ni la bomba de Hiroshima fue tan devastadora.".

En Frikyleaks nos hallamos sorprendidos de que, por ende, no se nos haya incluído a España en susodicho "eje del mal" a la vista del mostacho de la Pantoja.

La sombra de los 80 es alargada

Es un hecho sobradamente conocido que la juventud de la última década se ha caracterizado por un fenómeno conocido con varios sobrenombres, como "mascachapismo" o "bakalaismo", aunque con ciertas derivaciones hacia el fenómeno "quillo" (caracterizado por la música de gitaneo en vez del chumba-chumba). El Centro Nacional Unificado de Tratamiento e Investigaciones Organizadas (CeNUTrIO) ha elaborado un informe de acceso restringido que ahonda en las causas de tal comportamiento entre los jóvenes de la pasada década y todo parece indicar, según sus conclusiones, que fue en su época de gestación, en los terroríficos 80, donde se dio el fenómeno correspondiente.

"Las cifras muestran una correlación muy alta entre los sujetos estudiados con comportamiento 'bakala' y las madres que durante el embarazo usaron hombreras. Todo parece indicar que la combinación de tal complemento con las camisas estampadas es la causa de la deformación cerebral del feto: por un extraño rebote de las señales de los satélites de comunicaciones debida a la estructura de las hombreras, el vientre de la embarazada recibía una dosis extra de radiación nuclear que alteraba la estructura molecular de las primeras neuronas, dejando una lesión irreversible en el futuro bebé.".


Y nuestros hijos se llamarán Ruben y Jenni

El estudio completa sus conclusiones vinculando a las hombreras de poliéster de mercadito con el fenómeno "quillo" ("las familias algo más pudientes compraban las de algodón en el Simago, causando a los 'bakalas'") y la menor presencia de "bakalas" en las zonas rurales por el retraso de las modas en llegar al campo. Todo esto nos previene contra ese "revival" ochentero que ruega por que se vuelvan a imponer las hombreras y crear una nueva generación de jóvenes sin futuro neuronal para dentro de dos décadas.

La SGAE vuelve a hacer de las suyas

Parecían llevar un tiempo tranquilitos, pero estos señores que se supone que gestionan derechos de autor vuelven por sus fueros. El desencadenante ha sido el fallecimiento de uno de los personajes más queridos de nuestra cultura, tal y como informó El Mundo Today hace unos días: el último mono nos ha dejado.

La desaparición de tan insigne personaje, que tanto ha calado en nuestra cultura (¿quién no se ha autodeminado alguna vez "el último mono" ante una pregunta de algún desconcertado individuo?), ha sido acogida por la SGAE con un frotar de manos propio de un prestamista sefardita o de Emilio Botín. Nuestros infiltrados en la SGAE nos han informado de que preparan recoger derechos de autor para todos aquellos que empiecen a usurpar la personalidad de tan insigne personaje.

Aunque la pregunta de "¿A quién van destinados los fondos recaudados?" no se hace esperar, los abogados de la SGAE ya tienen clara la respuesta: "Al último mono de la SGAE, que como entonces aumentará de poderío económico y dejará de ser el último mono, deberá pasárselo al nuevo último mono, y así el dinero circulará hasta el infinito por nuestras venas, buhahahahahaaa!". A todo esto, el heredero natural de esos derechos no ha dicho nada sobre el diabólico plan y sigue dándole al anís... del mono, claro.

El verdadero origen de Usun Yoon

Como siempre, las verdades deben descubrirse aunque vengan de fuentes deleznables. En este caso la redacción del cotilleo de Tele 5 (el resto ya desaparecieron) ha filtrado a los responsables de Frikyleaks un hecho sorprendente y extraordinario: la reportera de "El Intermedio", Usun Yoon, no es andaluza.


De Utrera, ¡y olé!

Según la filtración: "Todo esto es un tejemaneje del maricón del Wyoming, que se piensa que presentando a una china malhablada va a hacernos la competencia a nuestra basura de programas. Pues no, nosotros hablamos peor, gritamos más y hacemos menos gracia.".

Nos hemos puesto en contacto con la redacción de "El Intermedio" y les hemos comunicado dicha declaración. "Pues es todo verdad, en especial lo de Wyoming", es lo único que nos han dicho entre carcajadas de descojone mayúsculo.

Un inesperado hallazgo

La conocida actriz de cine para adultos, Silvia Saint, está escribiendo su libro de memorias "Casquetes cubiertos de polvo". En el libro, aún en borrador pero que hemos conseguido gracias a nuestra afición a tan magna actriz (sus DVDs cubren nuestras estanterías), hace una revelación sorprendente.


Si con esta carita está claro lo inocente que soy

"No recuerdo bien cómo fue la situación, pero sí recuerdo que estaba rebuscando en el baúl que llevo a mis rodajes mientras pensaba 'Tanto espacio para tan poca ropa', y entonces allí la encontré. La había perdido muchos años antes, pero allí estaba en un rinconcito, mirándome con ojillos amorosos: mi virginidad.".

Silvia, como inteligente mujer que es, utilizó la recuperación de su virginidad para dar un nuevo toque de romanticismo a los títulos de sus películas, realizando filmes tan recordados como "Jovencita virginal no lo hace nada mal" o "Si no soy Curro Jiménez, ¿por qué tengo este trabuco?".

La auténtica verdad sobre el cáncer

Una sociedad llamada "Cáncer contra cáncer", formada por miembros de dicho signo zodiacal que están un poco hartos del viejo chiste de "Dóctor, ¿qué me ha dicho que tenía? ¿Géminis, sagitario?", ha estado indagando el por qué del nombre de la enfermedad, a fin de promover una campaña que lleve a llamarla de otra forma políticamente correcta. En el informe que pretenden publicar en las próximas semanas se relata la historia del bautizo de la enfermedad.

Esto es lo que relata un extracto del informe: "Pues resulta que Francis Rous, descubridor del sarcoma que lleva su nombre, tenía un cuñado muy pesado, de estos que no paran de hacer chistes malos y de querer ver el fútbol contigo mientras no para de decir que vaya mantas, que anda que no iba a correr él si le pagaban esos millones. Esta claro que ante el descubrimiento de una enfermedad tan molesta y dañina el investigador tenía que darle el nombre de su cuñado, pero para evitar suspicacias de la parienta lo dejó en el signo del horóscopo.".

Evidentemente, ante tamaña injusticia ante los y las nacidas entre el 21 de junio y el 21 de julio, se está haciendo una recogida de firmas para el cambio de nombre y se está pidiendo que se le dé una nomenclatura alternativa. De momento va ganando la acepción "Emilio Botín", pero le sigue de cerca "Guti".

Los secretos sanitarios de los restaurantes chinos

La autoridad competente en sanidad a nivel estatal está próxima a hacer público un informe demoledor contra las condiciones sanitarias de los restaurantes chinos. El trabajo es aún de acceso restringido y está en negociación con las autoridades del gigante asiático, a fin de evitar un grave conflicto diplomático. Pero desde este blog no podemos dejar de obviar algunas de las conclusiones a las que se llega y, en aras de la verdad, podemos relatar lo siguiente:

• El 50% de los restaurantes chinos son la mitad.


• La comida se sirve fuera de temporada; de hecho, los rollitos de primavera pueden degustarse hasta en diciembre, no queremos saber en qué estado.


• Los camareros miran de forma extraña a los clientes, como si estuvieran dormidos, con la consecuente inseguridad en su tarea.


• Ciertos licores servidos al final de las cenas de forma gratuíta y con aspecto de inocua agua tienen un potencial combustible semejante al keroseno.


• Los servicios no coinciden con lo que expone el nombre; pocas veces se ha visto un "Palacio Imperial" o un "Gran Muralla" con unos aseos en esas condiciones.

El Príncipe de Asturias sería gay

El equipo de investigación del "Sálvame De Luxe" ha decidido tirarse a la piscina con unas pesquisas que llevan tiempo desarrollando. "Siempre nos habíamos preguntado por qué la Princesa Letizia tenía esa cara de haberse desayunado dos pomelos amargos cada día. Pues bien, parece que la causa no es debida a los populares cítricos, sino a las tendencias sexuales de su marido.", ha declarado Torcuato Londrado, miembro de la redacción del equipo del programa. "Además, todos los príncipes tienen siempre algo de pluma, como el príncipe de Beukuelaer", continúa declarando dicho redactor.

En la Casa Real las reacciones no se han hecho esperar, en especial la contundente declaración de Don Juan Carlos: "Este higo mío es tongto. ¡Que el guey soy yo, y su madre la gueina!".

La identidad del Stallone de Media Markt en entredicho

Los investigadores del CNI español han emitido un informe interno de alto secreto en el que se pone en cuestión la auténtica identidad del nuevo protagonista de la campaña publicitaria de la cadena del "Yo no soy tonto". Robustiano Domínguez, principal firmante del informe, asevera que "Yo me he visto todas las de Rambo y Rocky varias veces, aparte de otras pelis menores de esta gran estrella. Con ello tengo evidencias suficientes para asegurar que ese tío no se parece al tito Silvester: no tiene la boca tan torcida ni está lo bastante hinchado de bótox". Como anexo al informe, está la declaración espontánea de Sara Campos Verdés, abuelica de 88 años, que ante la visión de cualquiera de los anuncios de la citada campaña siempre comenta "¡Qué guapo está mi nieto Alfonso en la tele!".



Hemos tratado de corroborar la información con fuentes de Media Markt, en concreto a través de mi amigo Paco, que trabaja en la sección de videoconsolas del de Majadahonda. Mi contacto me ha dicho: "Las ofertas especiales de esta navidad son una basura al lado de lo que ofrece Tien 21".

Juan Luis Arsuaga revela dónde está el eslabón perdido

El prestigioso director de las excavaciones de Atapuerta, el Dr. Arsuaga, revela en su aún inédito libro de memorias un aterrador hecho. Arsuaga indica que en sus primeras excavaciones hallaron a un homínido congelado en un bloque de hielo y que al derretirse el hielo dicho ser, a medio camino entre un chimpancé grandote y Ringo Starr en "Hace un millón de años", cobró vida. El equipo de excavadores decidió que no debía revelarse a la sociedad tamaño descubrimiento por el bien de la criatura, y trataron de integrarla en la sociedad dándole el nombre de Dani Martín.



Arsuaga hace la dolorosa confesión con la siguiente frase: "Si hubiera sabido que el mundo de la música, el cine y la cultura en general iba a sufrir tanto con esta criatura, no hubiera dudado en recluirla para siempre en una celda acolchada.".

Puestos en contacto con los miembros de ECDL, "El Pescao" ha reconocido lo siguiente: "Siempre le vi mucha pasión por los plátanos, pero pensé que era por la publicidad del oso Baloo que nos hacían de pequeños". De Dani Martín no hemos podido recoger declaraciones, estaba demasiado ocupado despiojándose con el nieto de Copito de Nieve.

La NASA lleva años con evidencia de vida extraterrestre

Un secretísimo informe secreto de la NASA revela que hace años que se sospecha de la presencia de vida extraterrestre en nuestro planeta. El Dr. Jonathan Correy, co-autor del informe, relata lo siguiente: "Tuvimos las primeras impresiones de que nos estaban invadiendo cuando vimos en 'Corazón Corazón' a la Duquesa de Alba. Tenía algo de extramundano que nos hizo sospechar.". Posteriores investigaciones y seguimientos de Doña Cayetana confirmaron efectivamente la procedencia extrasolar de dicho ente, lo que explicaría su extraño aspecto físico (incluyendo esa permanente que se ve que le sirve de antena amplificadora para comunicarse con su planeta originario, Krypton), sus dificultades en utilizar el idioma humano y lo extraordinario de sus posesiones materiales.

Ante tal revelación, hemos tratado de contactar con la susodicha, pero ha sido imposible establecer comunicación debido a lo extraño de su idioma. Tras ello buscamos localizar a Harrison Ford, que habituado a hablar con Chewbacca es el intérprete más adecuado, pero nuestros intentos por recuperar el arca perdida han sido infructuosos.

Según la CIA, John Lennon sigue vivo

Los informes de la CIA revelan que realmente Lennon fingió su asesinato para no tener que soportar más los berridos de Yoko mientras dormían. "Prefiero los ronquidos del oso Yogi a seguir soportando los gorgoritos de la china esta de los cojones" son las palabras textuales de las declaraciones hechas en el polígrafo de la CIA cuando le investigaron por comunista, sospecha que acaeció al escuchar del revés su canción "Imagine".

Mark David Chapman ha declarado que hoy ha hecho un buen día, pero que parece que mañana lloverá.