Steve Jobs sigue entre nosotros

Hace unos días sorprendía al mundo el fallecimiento del creador y principal cara visible de la compañía de la manzana. Alabado por muchos, criticado por otros, el señor Steve Jobs se marchó a merced de un cáncer decididamente mortal.

Al menos, eso es lo que nos han querido hacer creer. La realidad es un tanto aterradora, inquietante al menos. Mr. Jobs no se podía ir así como así, sin dejar nada preparado para mantenerse en la eternidad en el entorno informático y seguir enviando mensajes a los seres humanos, sobre todo el de "compren mis nuevos gadgets!!!".

Una pitonisa de El Masnou que tiene iPods, iPads y Macs para parar un tren (tiene una tienda de informática, es normal), y que es nuestra confidente habitual en temas post-mortem, nos ha contactado de motu propio para decirnos que ha descubierto el auténtico destino del alma eterna de Steve.

El de verdad es el de dentro de la pantalla...

"El otro día cuando encendí el iPhone para descargarme las nuevas apps vi con sorpresa cómo el rostro de Jobs me miraba desde la pantalla, y me decía que había tomado el ciberespacio y transcendido su cuerpo material para transformarse en los impulsos electrónicos que corren a través de los aparatos de Apple y de las redes wifi, cableadas, Bluetooth y todo lo que te puedas imaginar.", nos relataba patidifusa. Al mostrar la pantalla a su hijo, éste le dijo que no veía nada, y entonces Lola (que así se llama nuestra pitonisa, como no podía ser de otra forma) entendió que era un mensaje que sólo ella, por sus facultades extrasensoriales, estaba en condiciones de captar y transmitir al resto del mundo.

También su hijo le agarró el iPhone mientras nos estaba llamando y nos dijo: "¡Que no! ¡Que se ha tomado un batido Puleva para desayunar hoy y le ha sentado mal al cerebelo! Es que estamos acostumbrados al Hacendado y este cambio se tenía que notar."; Lola le apartó del aparato y dijo que de eso nada, que había sido un Cacaolat.

La auténtica causa del hundimiento del Titanic

Ya hace muchos años que el naufragio del famoso barco que llevó a James Cameron a ganar tantos Óscars sucedió. Sigue siendo un apasionante reto el reflotarlo y examinar su precioso contenido, con alto valor histórico y material.

También sería la ocasión inequívoca de comprobar la causa de su hundimiento. La hipótesis oficial es conocida por todos: el famoso iceberg que iba por allí como Pedro por su casa y que no fue vislumbrado por los vigías. Muchos son los que ponen en duda esta versión, pues resulta extraño que los hombres del barco, bien conocedores de la peligrosidad de esos mares, no apreciaran que el cacho de hielo flotante estuviera tan próximo. Así pues, multitud de alternativas surgen. Pero hoy tenemos pruebas fotográficas, tomadas por un emulador del Capitán Nemo de aquella época; esta prueba, que hasta hoy permanecía oculta, nos ha sido remitida por nuestra colaboradora Deliry, bisnieta del aventurero que la encontró rebuscando en el baúl de los recuerdos (uh-uhu!!).

Siento un rocecillo en la nuca...

Pues como se puede apreciar en la foto, fue el padre de Godzilla el que causó el desastre. Al parecer, el bicho se fue de ligoteo al Ártico y al salir rechazado por las lagartonas polares, muy frías las condenadas, salió con el rabo entre las piernas rumbo al sur, a ver si las iguanas gigantes tropicales se comportaban mejor con él. Mala suerte hubo en que pasara por las costas de Terranova justo cuando el trasatlántico cruzaba por allí. Incluso se especula si muchos de los muertos, en vez de ahogados, congelados o aplastados en el hundimiento, murieron como merienda del bicho.

Ante estas declaraciones, la vieja de la peli ha dicho "Gggaaa... gagaaaaa...". Es lo que tiene la edad (125 años).

La auténtica ruina griega

En los últimos días la economía europea ha temblado al vaivén de los vientos de insolvencia en la cuna de la civilización occidental. La economía helena presenta síntomas de absoluta bancarrota, merced a, según ellos, despilfarros de gobiernos previos y a un sistema social con exceso de pillería de nuestros primos mediterráneos. Y las ayudas europeas no parecen haber servido para mucho, ni las protestas de los pobres griegos.

Protestas totalmente razonadas y fundadas, porque poca gente de fuera del país sabe cuál es la auténtica razón de tanta ruina. No ha sido la pillería griega, no ha sido la irresponsabilidad de antiguos gobernantes, sino un único hombre que sigue eludiendo su responsabilidad. Nuestro contacto Doménikos Theotokópoulos nos ha revelado que la culpa es ni más ni menos que un "músico", un antiguo compañero del conocido Vangelis: Demis Roussos.

Tiki, tiki, tiiiki,...

Las obras de este hombre, que a pesar de ser egipcio se afincó en Grecia y produjo allí la mayor parte de sus creaciones, han provocado tantos traumas en la población mundial que un famoso buffette de abogados de Kazajstan decidió presentar una demanda colectiva contra el cantante, auspiciada por varios millones de personas que aún permanecen en estado catatónico tras escuchar alguna de las canciones del obeso barbudo. Como Roussos negó tener suficiente dinero como para hacer frente a la cantidad pedida (todo en cuentas suizas, nos ha asegurado Doménikos), se le hizo al estado griego responsable civil subsidiario, causando la bancarrota de su economía. Todos los griegos y griegas están hasta las narices de que un gordo barbudo y que usa ese tipo de túnicas les haya hipotecado la vida a ellos y a sus descendientes. Si ya lo decía Alaska: "Alguien que caga esos truños no podía ser trigo limpio".

Quién es realmente Rubalcaba

La crónica política del país se ha visto sacudida las últimas semanas por la designación por parte del partido gobernante de su nuevo candidato: el señor Pérez Rubalcaba. El hasta ahora ministro ha abandonado el gabinete de gobierno para encarar su nueva etapa. Este hombre, de perfil carismático y astucia contrastada, es un gran desconocido fuera del panorama político. Poco se sabe de sus orígenes, aparte de los chistes internos de su capacidad atlética juvenil y sus méritos científicos en el campo de la química antes de dedicarse a la política.

Sin embargo, algo huele mal cuando un ser que puede llegar a ser muy poderoso demuestra tanta sagacidad y capacidad dialéctica. Frikyleaks siempre ha mirado con sospecha la zorruna habilidad de Alfredo para zafarse de los ataques rivales y responder con palabras y sentencias que dejan boquiabiertos hasta a sus adversarios. Básicamente, en nuestra redacción la comidilla era "ese tío no es normal, debe ser un extraterrestre".

Control mental desde el futuro...

Pues efectivamente; hurgando en los lavabos del congreso conseguimos ejemplares de pelo (poquito), piel y uñas de este señor, cuyo análisis genético nos ha revelado que de señor tiene poco. La sorpresa fue mayúscula entre nosotros, grandes seguidores de la obra de Lovecraft, al descubrir que es un miembro infiltrado de la Gran Raza de Yith. Por eso hace esos gestos con sus manos, de ir cogiendo como con pinzas las cosas, por eso a veces se expresa con palabras difíciles de entender por un humano, y por eso presenta una inteligencia superior al promedio mascachapístico de este país. Así que ya sabemos, una mente alienígena puede ser el próximo gobernante de España (y esto también vale por el otro candidato con posibilidades, aunque de ese aún no sabemos la procedencia).

La SGAE bajo la mayor sospecha

En las últimas horas saltaba la alarma en todos los medios de comunicación nacionales. La SGAE era víctima de una intervención por las fuerzas del orden con la excusa de una investigación sobre malversación de fondos, en la cual la mayor parte de sus dirigentes están implicados.

Pero el auténtico motivo no ha sido ese. Frikyleaks estaba al tanto, gracias a nuestro infiltrado de lujo (que mantendremos en el anonimato, sólo diremos que es un viejo "granaíno" recién retirado) de que realmente la SGAE no es lo que parece. Bajo sus siglas, las palabras que realmente esconde no son las parodiadas Siempre Ganamos Algunos Euros y otras divertidas combinaciones que surgieron en su momento de los antisistema de turno. SGAE realmente significa Satán Grande Adorado y Excelso, y es una peligrosa secta satánica que utiliza la música para realizar invocaciones demoníacas en las que se aparece el espíritu de Kurt Cobain y el del Fary.

"Su juego es maquiavélico y astuto. Si combinamos los segundos 6 de todas las canciones registradas por la SGAE en un mes, se forma una invocación al rey de las tinieblas.", nos ha contado nuestro contacto. La razón de la intervención policial es el conocido efecto que tendría llegar a las 666 invocaciones (al parecer se han quedado en las 657): el advenimiento del Anticristo, el reinado de terror de Satanás y la resurrección de seres tan temibles como María Dolores Pradera o Los Brincos.

Por eso se ha puesto en marcha la brigada paranormal de la Guardia Civil, para detener todo este entramado que amenazaba con dejar hecho unos zorros (más aún si cabe) a nuestro planeta. Nuestro primo Higinio, sargento de la Benemérita, nos ha confirmado la existencia de esa brigada paranormal: "Son los que se ocupan de los satanistas, los extraterrestres de Ganímedes y otros casos raros, como los taxistas que ponen los intermitentes cuando cambian de carril.". Unos auténticos héroes si nos ponemos a pensar en lo duro de su papeleta.

Primates cantantes

No podía ser un caso único. La revelación que hace meses nos hizo Juan Luis Arsuaga (el eslabón perdido) no podía ser el único ejemplar que se dedicara a sacar discos y volver locas a las jovencitas con su exceso de masculina testosterona.

El descubrimiento ha sido casual, en un momento de hastío y aburrimiento en la redacción de Frikyleaks. Rebuscando viejas casetes de "El Fary" y Luis Lucena, encontramos una sin título y al ponerla se nos pusieron los vellos de punta: era el descubrimiento del año. Afortunadamente, hay recursos audiovisuales más avanzados que la cinta en cuestión, la cual acabó despedazada tras lanzar el radiocasete por la ventana y estrellarse sobre la cabeza de un bulldog que pasaba por allí. El chucho está bien, algo que no se puede decir de nuestros oídos tras escuchar a este orangután entonando una supuesta melodía:

El auténtico destino del carro de Manolo Escobar

En toda España y parte del extranjero es tremendamente conocida la canción "Mi carro", de Manolo Escobar. Bien conocida es la historia del apenado cantante que echa de menos su vehículo rural, presumiblemente sustraído por algún bandolero de mal linaje, y cómo fue desguazado quitándole los clavos que relucían y fue finalmente encontrado sin atalajes.

Pero realmente la historia no es la de un robo. El cantante ha decidido desvelar el secreto en sus aún no publicadas memorias. "Corría el año 63 y yo ya me pateaba esta piel de toro de espectáculo en espectáculo, incluso haciendo filmes de gran éxito. Pero nunca renuncié a mis orígenes y allá en mi pueblo me gustaba cuidar del viejo carruaje de mi padre. Una noche de luna nueva estaba en el cortijo bebiendo una Mirinda de limón, contemplando orgulloso mi querido carro, cuando sucedió lo más impensable.".

El relato es estremecedor: "Un destello luminoso desde el cielo se materializó en un platillo volante que quedó flotando ante mis atónitos ojos de labriego almeriense sobre mi carro. Un rayo lumínico etéreo descendió desde la base del platillo y mi carro fue subiendo hasta introducirse por un agujero que se abrió del mismo lugar de donde salía el haz de luz. Tras ello, con un zumbido extraño, el platillo desapareció. Al cabo de cinco días mi carro apareció en un páramo de Despeñaperros.".

Resulta evidente por qué la canción no refleja los acontecimientos con la fidelidad con la que sucedieron. "Pensé que si contaba que un OVNI se había llevado mi preciada posesión me iban a encerrar en un manicomio o aún peor, que cayera en desgracia ante Franco, así que decidí cambiar la historia. Aún así, años después decidí componer una canción que recordara la experiencia de aquel día.". De ahí surgió el macroéxito de las Sugar girls "Era un OVNI", aunque lo que no explica en ningún sitio es de dónde se sacó eso de "puerta interdimensional".

La rodilla del Rey

Estos días se ha estado dando la murga sobre la operación de menisco del rey de España. Juan Carlos, ya abuelete, se va resintiendo de sus achaques y sus excesos deportivos, nos dicen los medios. Pero la verdad es muy distinta y Frikyleaks está aquí para descubrir el auténtico motivo del ingreso del monarca.

Nuestro amigo Paco, enfermero de la clínica donde se ha hecho la supuesta intervención, nos llamaba con claros síntomas de ansiedad y alucinación mental transitoria: "¡¡Tíos, que no os lo vais a creer!! ¡Que es un robot!". Efectivamente, todo apunta a que hace años se sustituyó al Don Juan Carlos de verdad por un prototipo cibernético al igual que se hizo con Boris Yeltsin hace muchos años.

La tecnología ahora está más perfeccionada, y el mantenimiento es menor, de ahí que hayan transcurrido unos años sin pasar por el taller. Pero hay un indicio claro, que es que las versiones antiguas del Loquendo no daban voces tan naturales, y por eso al rey no se le entiende un pijo cuando habla...

El auténtico origen de los pepinos contaminados

En los últimos días saltaba la alarma en el país germano: ¡pepinos contaminados con E. Coli! ¡teutones y teutonas hospitalizados! ¡víctimas del bichito asesino! ¡culpemos a los hortelanos ibéricos! Pero todo se está revelando como falso, como ya parece que dicen los medios de comunicación mayoritarios.

Pero estos medios dan una información velada, porque ninguno explica la auténtica causa de la aparición de la "simpática" bacteria en los vegetales. Bertha Nath-Orio, microbióloga del servicio epidemiológico alemán y colaboradora subrepticia de Frikyleaks, nos ha comunicado confidencialmente el auténtico origen: "Siempre es el sexo y la pornografía la que va causando estos daños.", es su dictamen. "La E. Coli es una bacteria que habita en nuestro intestino, y la forma de pasarla al vegetal es fácil de imaginar al haberse distribuído recientemente copias de la famosa película para adultos 'Ensalada de pepino en el colegio femenino'".

Y este es mi compañero sexual...

Ante nuestros ojos aparece la vívida imagen que nos horripila de lo que debieron sufrir las pobres verduritas. "Se ve que a las interfectas (y algún interfecto que seguro que ha visto la peli) no les avisaron de que después de reproducir lo visto en el filme lo mejor era tirarlos a la basura, y decidieron incorporarlo a la dieta o, lo que es peor, llevárselos a su trabajo de industria procesadora de alimentos.", concluye Bertha. Todo esto explicaría la profusión bacteriana en los pepinicos y la consecuente epidemia que tan graves consecuencias humanas y económicas está teniendo.

Por eso, desde Frikyleaks recomendamos encarecidamente que no se practique el sexo con vegetales, y esto incluye a Stephen Hawking.

Elecciones manipuladas desde la raíz

Hoy, 22 de mayo, España entera se suma al proceso de renovación de sus dirigentes municipales y, en gran parte del territorio, autonómicos. Se cacarea mucho de la democracia, de la posibilidad de que cualquiera puede elegir entre múltiples opciones que satisfarán sus aspiraciones políticas, pero todo esto no es más que una falsedad manipulada. Ha sido sonado el caso de Bildu por el tema de siempre, pero existen muchos más partidos que, dada su posibilidad de arrasar y eliminar de la faz política de este país a los sempiternos P*, han sido no autorizados a presentarse a las elecciones.

Pero claro, esos no salen a la luz pública para evitar que los ciudadanos y las ciudadanas salgan como hordas a la caza del político de turno. Pero Frikyleaks no se calla y muestra aquí una lista de esos no-autorizados y de sus brillantes ideas para perfeccionar este territorio:

• Partido Hippie

El partido se basa en los pilares de paz, amor y una táctica infalible para acabar con el paro: porros a discrección para que todo el mundo esté "colocao".





• Acción Pacifista

Su punto fundamental es sembrar la paz en la sociedad, y qué mejor para ello que el reparto gratuíto de armas de fuego a todo ciudadana y ciudadano mayor de 9 años y expedidores de munición gratuíta en todos los lugares públicos.





• Asociación por la Resurrección de Franco

Bueno, de este creo que tenemos claro su programa; evidentemente, volcaría todos sus esfuerzos en investigar métodos, tanto científicos como espirituales-brujeriles, que permitan llevar a cabo el hecho que les da nombre.





• Partido de Amigos de los Animales (y los Muy Animales)

Nadie mejor que los animales para ser nuestros amigos, opinan ellos; y hay que extenderlo a los muy animales, a los violadores, pirómanos, psicópatas asesinos y terroristas, a los que proponen liberar de las cárceles y dejarles campar a sus anchas por el país.





• Partit Valensianista

Un partido de ámbito localista que pretende "defener en tot lo posible la llengua valensiana dels ataques catalanistes y revindicar la injusticia historica perque se mostre que el valensia es la llengua mare del catala, el frances i el belgues".

Bin Laden sigue vivo

Hace un par de días se difundió mundialmente que Osama Bin Laden había sido abatido por las fuerzas de élite (los SEAL) estadounidenses. Naturalmente, en Frikyleaks siempre estamos con la mosca detrás de la oreja y nos pusimos a investigar la realidad del hecho y a contactar nuestras fuentes más fiables. Las conclusiones son claras: Osama sigue vivo ocupando una personalidad diferente, y la verdad es que lleva ya varios años con ella.

Nuestro contacto Pashar Lahpe Lohta, repudiado en su día por los servicios secretos de Pakistán, nos comunicó que en realidad la estrategia de EEUU, para mantener oculta la realidad del 11-S, fue darle una nueva identidad a Bin Laden, garantizándole que aún así seguiría siendo foco de la atención mediática durante muchos años (así de narcisista es Osama). "Se pusieron en contacto con el gran jefe de La Casa Blanca, y no me refiero a Bush, sino a Florentino, a fin de eliminar a uno para poner en su lugar a otro.".

Haciéndole al fútbol lo mismo que a las Torres Gemelas

Así fue como Raúl González Blanco fue eliminado del campo de juego (nunca mejor dicho) y en su lugar se puso a Osama, afeitadito y con un lifting que disimulaba la diferencia de edad. Todo esto explica por qué el jugador pasó de ser gavilán a paloma en el área y que no diera, literalmente, pie con bola en los subsiguientes años.

Pero bueno, al final la práctica hace que uno vaya sabiendo hacer cosas y por eso está a puntito de llevar a su equipo a la final de la Champions. Claro, tanta atención mediática ha puesto nerviositos a los USA y por eso han montado el numerito de "lo hemos matado". Pero ya sabéis, si llegan a Wembley ya podemos empezar a gritar en favor de la Yihad para animar al equipo.

La fórmula de la Coca-Cola

Frikyleaks, en su impetuoso avance por la búsqueda de la verdad, la justicia, y el modo de vida americano, está en el deber de desvelar todos los secretos que caen en su poder. Y el último de todos ellos es la composición de la famosa bebida refrescante.

Esta es la receta que nos ha pasado nuestro contacto Manolo, embotellador en la planta de Quart de Poblet:

- Agua carbonatada
- Azúcar
- Colorante E150d
- Acidulante E338
- Aromas con cafeína

Así que ya saben, amigos de la Pepsi, lo siguiente será la fórmula del Tang.

Las opiniones más inauditas sobre José María Aznar

Frikyleaks no sólo recoge las revelaciones más asombrosas de la humanidad, no sólo destapa los mayores secretos que los poderes ocultos tratan de hacer pasar desapercibidos, no sólo denuncia las grotescas farsas que los medios de comunicación disfrazan con su poder. Frikyleaks también recoge las opiniones de gente de renombre sobre gente de renombre. Y en esta ocasión no podemos dejar de destapar la secreta opinión que cierta persona tiene sobre el anterior presidente del gobierno, ese que estaba antes que ZP y que se caracteriza por tener una tableta de chocolate donde el resto de seres humanos tenemos una barriguita (no de Famosa).

La persona en cuestión cuya opinión queda al descubierto responde al nombre de Mercedes Gómez. En sus diarios secretos y en cartas privadas, dicha mujer canta excelsos halagos y piropos sobre la persona del presidente de la FAES: "Qué guapo es, qué buena planta tiene. Y qué pelo tan lindo, con esa sonrisa tan bonita y esa mirada de hombre machote y decidido.".

¡Ay, mi Josemari!

La verdad es que uno se pregunta si esta buena mujer era socia preferente de la ONCE o tenía parentesco con Ana Botella para verle ese tipo de cualidades a Josemari, pero las cosas quedan explicadas cuando se observa el árbol genealógico de la familia y se ve que esta mujer estuvo casada con el abuelo del ex-presidente y que, seguramente, sería su abuela. Claro, qué abuela no va a decir eso de su nieto.

Hemos tratado de confirmar las informaciones en conversación directa con el señor del bigote, que únicamente nos ha dicho que la culpa sigue siendo de ETA y que Zapatero nos engaña a todos.

El amor secreto de Liz Taylor

Hace unos días se nos iba la gran diva hollywoodiense que a tantos personajes sensuales y apasionados dió vida en el celuloide. Pero Elisabeth Taylor no sólo fue apasionada en la pantalla, sino también en la vida real, como todo el mundo sabe. Lo que era secreto hasta su reciente fallecimiento era la identidad del auténtico amor de su vida, que ni de lejos era Richard Burton...

Liz Taylor pisó España de manera privada varias veces antes de sus primeras visitas "oficiales", y allí conoció al auténtico macho ibérico que la haría perder la cabeza por toda la eternidad. Así como Ava Gadner tuvo la fortuna de compartir una noche con el inolvidable Fary, la Taylor se quedó prendada de uno de los aragoneses más universales de todos los tiempos: Paco Martínez Soria.

El diario de Liz, que fue enviado a Frikyleaks por uno de nuestros contactos americanos, revela una desbordante pasión basada en la potencia sexual de Paco, "una auténtica máquina del sexo" según las propias palabras de la Taylor. "Es incansable e insaciable hasta el infinito, basta decirle que no es capaz de hacer algo para que se ponga cabezón y lo haga. La última noche le dije que no era capaz de hacer el helicóptero. ¡y casi salgo volando con su impulso!". Lo que más le sorprendía era que un hombre 30 años mayor que ella fuera capaz de esas proezas; "Paquito me decía que eran los adoquines de la Virgen del Pilar los que le daban tanta energía, y no me extraña, porque los engullía a puñados.".

Pero claro, don Paco no podía dejar en la estacada a su esposa y sus hijos por la bella británica, y le partió el corazón. "Nunca le olvidaré...", relatan las páginas llenas de lagrimones del diario de Liz, "por eso siempre le pedía a Richard (Burton) que pusiera acento maño, que ya que de cara se parecía a Paco, a ver si así conseguía que fuera tan machote como él. Se lo tomaba tan a mal que nos costó divorciarnos dos veces.".

La veracidad del relato está contrastada por el espíritu de Martínez Soria, que al ser preguntado por la ouija de la redacción nos ha dicho: "¡¡Ísábélítá!! Sí húbíéás síó dé Zárágózá!!!!".

Bombardeos sin piedad sobre Libia

Desde hace unos días, todos los que estamos pendientes de la actualidad sabemos que se está tratando de detener el imperioso y sádico avance del coronel Gadafi. Todas las noticias hablan de bombardeos para proteger a la población civil y apoyar a las fuerzas rebeldes, pero la auténtica realidad es que los bombardeos más dañinos y despiadados no son con munición.

Desde Frikyleaks, nuestro corresponsal en Libia, Ahmed Icodef Amilia, nos está informando puntualmente de los métodos persuasivos de los ejércitos atacantes, que lejos de usar a sus bombas como las armas más poderosas, emplean una más eficaz: la propaganda. Y no sabemos muy bien por qué (suponemos que porque por una vez son los buenos), no están soltando mentiras, sino verdades como puños y anal-intruders.



Como dos gotas de agua


Los cazas y cañones disparan bombas y proyectiles repletos de panfletos que muestran la aterradora realidad: Muamar el Gadafi es hermano gemelo de Carmen de Mairena. Tal documento gráfico, que prueba tan fehacientemente ese terrible hecho, tiene un efecto devastador en los fieles al coronel, que caen sollozando ante la perspectiva de tener un ser tan horrendo dirigiendo sus destinos, y al mismo tiempo un efecto soliviantador en los rebeldes, que se convencen cada vez más de que semejante ente no tiene cabida en su país.

Esto lo dejan muy claro las declaraciones hechas a nuestro corresponsal: "¡Si quieren a un extraterrestre, que se lo lleven al área 51!", voceaba vehementemente una mujer libia mientras se mesaba sus largas barbas con sus manos de ocho dedos.

La auténtica causa del terremoto de Japón

Hace unos días el pueblo nipón sufrío un desgraciado movimiento sísmico que tiene en vilo a la población mundial, tanto por la simpatía que despiertan los japos (tan bonicos con sus arpones de caza de ballenas) como por la circunstancia de que sus centrales nucleares puedan empezar a bailar samba y llevársenos a todos por delante. Acostumbrados como están a las sacudidas del planeta, nadie parece haber puesto en duda el origen geológico del movimiento.

Pero también es porque no les conviene que se sepa el auténtico origen. Chi Kitode y Laka Halzada, un matrimonio de japos amigos nuestros, nos han pasado las fotos que muestran cual ha sido la genuina causa del desastre:

Joer, qué constipado llevo...

Todo indica que ha sido un estornudo involuntario del mítico Godzilla quien ha causado el meneo gordo. "Claro, es que se fue de juerga con Gamera y Mothra sin llevarse la bufanda, con el frío que hace en el norte de Japón.", ha declarado Tekito Pupita, veterinario de grandes reptiles al que hemos consultado para confirmar estos extremos. Sin embargo, otras fuentes apuntan a que ha sido la cercanía de la primavera y la alergia de nuestro bichote al polen de la flor de cerezo.

La reencarnación de Hitler

De todos es conocido el mal absoluto que encarnó en su momento el líder del Partido Nacionalsocialista y a la postre del III Reich. Todos conocemos las atrocidades que abanderó en su momento Adolf, y que se concretaron en la masacre de miles de personas.

Pues bien, el temor de que dicho ser se reencarnara se ha tornado realidad. Araceli Carrasco dio a luz la semana pasada al hijo de nuestro amigacho Antonio Canalejos, y la foto de recién nacido del niño no deja lugar a dudas.

Heil!

Ya ha exigido la superioridad de la raza de los Pocoyó frente a los Baby Einstein, y seguro que los siguientes en ser masacrados serán los Bob Esponja. ¡Hemos de parar al monstruíto!

El secreto mejor guardado de Shakira

La popular cantante y autora colombiana es una de las mujeres más admiradas, deseadas y envidiadas del planeta. Pero esconde un terrible secreto, mucho mayor del de su relación con un conocido balompedista catalán, que amenaza con traumatizar a la humanidad completa y darle un vuelco poco deseable a su exitosa carrera. Frikyleaks ha tenido acceso a un informe de los servicios secretos de Bangladesh que ha analizado a este ser llegando a inauditas conclusiones.

Todo comenzó con el robo de un mechón de su pelo por un fan acérrimo del sureste asiático. Dicho mechón fue pasando de mano en mano, de pie en pie, de lengua en lengua, hasta llegar a un oficial del ejército bangladesí que intentó un experimento de clonación a ver si conseguía tener así una igual para satisfacer sus deseos. Sin embargo, el análisis que se hizo del material genético arrojó resultados sorprendentes; Shakira no era de este planeta, su composición genética no daba lugar a dudas.

Citamos textualmente el informe: "El material genético presenta una organización cromosómica y una disposición génica que es incompatible con la especie humana y con el 98% de los mamíferos. Esto hace pensar que Shakira no tiene origen terrestre y que proviene de otro planeta, posiblemente extrasolar.".

Desde Frikyleaks no nos causan tanta sorpresa esas conclusiones; estaba claro que ese movimiento de caderas no era humano.

La auténtica causa del 23-F

Hoy se cumplen 30 años de la intentona golpista del teniente coronel Tejero y sus secuaces Milans del Bosch, Armada y compañía. Siempre se ha supuesto que la auténtica motivación de estos individuos era acabar con la joven democracia española, deponer al rey y resucitar a Franco para que dirigiera de nuevo los designios del país. Pero en Frikyleaks hemos podido contactar con personas que vivieron de primera mano los planes de esta gente y hemos conocido las auténticas motivaciones.


Se sienten, coño, que con el colocón que llevo...

Celestino Villero, camarero de la famosa cafetería "Galaxia", habla con claridad: "Si fue la ensaladilla. Mira que yo se lo dije al dueño, que aquello me miraba con unos ojillos que no eran normales, pero el hombre me dijo que estos militares son muy duros y se lo comían todo."; Pepita de Oro, que estaba en la mesa de al lado, corrobora la versión. "Empezaron a reirse histéricamente, a mirarse las manos como si fueran instrumentos que no habían visto hasta entonces, y a decir que escuchaban voces de ultratumba que le mandaban tomar el congreso y las calles de la nación para mejor gloria del Generalísimo.". En definitiva, que la intoxicación causada por la ensaladilla les hizo fliparse y creer que podían tomar en sus manos nuestra piel de toro.

En efecto, el médico militar que les atendió con posterioridad tuvo pruebas de los efectos psicotrópicos de la ensaladilla, pero los jueces militares no le hicieron ni caso y dieron más pábulo a la versión que hablaba de la posesión diabólica por el espíritu de Paco Martínez Soria.

Las letras de Mecano: un arma de control mental

Los años ochenta fueron duros no sólo por las curiosas (por decir algo suave) vestimentas que se lucían, sino también por fenómenos musicales acaecidos durante esa época. En España tuvimos la famosa "movida", abanderada por múltiples grupos pero con uno especialmente destacado, el formado por los hermanitos Cano y la Torroja. Siempre han sido un tanto inexplicable las letras que cantaba la boquita de piñón, supuestamente hilvanadas por la perversa mente de Jose Mari o Nacho. Pero por fin se ha revelado cuál es la temible verdad que se ocultaba tras ellas.

El libro de próxima publicación "La movida mental: el contubernio tras las canciones.", firmado por uno de nuestros confidentes habituales, José Loque Iciste, muestra documentos fehacientes, fruto de una investigación exhaustiva, que indica el auténtico origen de las letras de Mecano. "La inteligencia norteamericana tenía claro que el 'latin power' que emanaba de este país podría hacerles mella en su poderío del comercio del cacahuete pelado, con lo que urdió un plan con la intención de eliminar el mayor talento del estado: los jóvenes púberes que en el futuro iban a ser lingüistas, ingenieros y torneros fresadores. El plan se reflejó en componer una serie de canciones de letras de dudoso gusto y nula sintaxis y corrección ligüística que se ofreció a un par de hermanos abusicas y a una amiguita suya. Mecano y sus aterradoras letras habían nacido.".

Todo esto explica letras llenas de vocablos como "bifrontismo", frases como "magdalenas de sexo convexo", o sinsentidos como "ay dalai ay dalai dalai dalai uo uo uo". Todas ellas estaban dirigidas a pudrir el seso de los jóvenes españolitos a fin de que se gestara una generación de inútiles que les allanara el camino. "Sin embargo, parece que la dureza de mollera de aquella generación aún permitió que se salvaran.", continúa relatando el libro, "No tuvo tanta suerte la siguiente generación que fue la que soportó a Ximo Bayo y su 'Tía Enriqueta'.".

Visto lo visto, parece que los agentes secretos americanos no se contentaron con todo ello y atacaron con el "reggeton" años después. Malditos...

El origen de la crisis

Todos estamos padeciendo esta crisis en nuestras carnes. Todos buscamos desesperadamente culpables a los que hostiar, porque se lo merecen los muy cerdos. Todos denodadamente queremos saber qué pasó para que esto fuera así. Muchas teorías se han establecido, muchos consejos se han dado, muchas soluciones se han propuesto... pero la pura verdad está a punto de ser revelada, como siempre, por Frikyleaks.

Nuestro amigo Antonio, botones de un lujoso hotel de Calatayud, fue el que presenció el auténtico origen, el hecho que llevó a esta situación. "Teníamos un par de invitados ilustres, unos tíos viejos a los que yo no conocía, pero que hablaban un español mu salao mientras subían conmigo en el ascensor. Discutían de hipotecas basuras, de macroeconomía global, de tasas inflacionistas y no sé qué otras cosas. Uno de pelo blanco defendía desaforadamente que no había forma de que esto fallara, mientras que el otro, calvete y con cara de sapo, le decía que esto lo hundíamos cuando nos diera la gana.".

El relato de Antonio es estremecedor: "El calvete le dijo, 'Te apuesto un dólar a que esto se hunde en ná, cohones!', 'Quiá! Acepto, malaje!' respondió el del pelo blanco mientras salían del ascensor y les seguía con sus maletas. Años después sus rostros se hicieron populares en la tele; el señor Greenspan y el señor Trichet... si es que se puede llamar señores a esos tremendos hijos de la gran..." y aquí se cortó la llamada.

Frikyleaks tiene la obligación de denunciar esta conspiración mundial generada por una apuesta de un par de señores con aficiones de chiquillos. De hecho lo hemos confirmado directamente con el señor Greenspan, que en intervalos de lucidez de su demencia senil se partía el churro diciendo: "Sí, es verdad. Y lo mejor es que yo me jubilé y Juan Claudio está ahí comiéndose el marrón, el muy capullo.".

Por último, queremos expresar nuestra preocupación por la ausencia de nuestro confidente Antonio. Lo tenga quien lo tenga, que nos lo devuelva sano y salvo, que aún nos tiene que devolver el taladro Black&Decker.

La pasión frustrada de José Mourinho

Creemos que todo el mundo, aficionado o no al deporte balompédico, conoce a ese individuo que actualmente dirige a los jugadores de "La casa blanca", así que no describiremos su conocida trayectoria profesional ni mucho menos nos cebaremos en las antipatías que genera este señor entre todo el mundo que le oye hablar.

Pues bien, un libro llamado "Portugueiro Comediant: la biografía no autorizada de José Mourinho", que se publicará en pocos meses pero del que hemos conseguido una copia en primicia, nos revela que lejos de ser una persona arrogante y merecedora de nuestros improperios y escupitajos, Mourinho se comporta y habla de esa forma por su pasión frustrada: los monólogos de "El club de la comedia".

"Mourinho comenzó en los bares de Lisboa en sus tiempos de estudiante a tratar de hacer los típicos números de 'stand-up' influenciado por la visión de las actuacciones de Bill Hicks y Jerry Seinfeld. De ahí se le ha quedado esa pose de tipo serio haciendo comentarios cínicos.", comenta el libro. Todo indica que la procedencia de Mourinho fue el factor que realmente le hizo no seguir su auténtica vocación: "En la Gran Bretaña de los noventa no se concebía que el acento portugués sirviera para decir cosas graciosas. Una cosa es cantar fados, que te hacen llorar a raudales, pero la expresión acaramelada de Mourinho no permitía a la gente reirse, y una vez tras otra, sus intentos de triunfar se vieron abocados al fracaso.".

Estos hechos dan explicación a por qué las ruedas de prensa del míster son tan suculentas. Definitivamente, sus improperios variados, sus comentarios acerca de la calidad de los compañeros, subordinados e informadores, no son más que meros chistes de un artista frustrado que intenta mostrar de nuevo su valía al estar ante el público. Pero al pobre sigue sin entendérsele y se le critica por sus excesos verbales sin que se comprenda su sentido del humor, y sigue viendo año tras año que lo único que se le reconoce son sus cualidades futbolísticas.

En definitiva, apadrinemos a Mourinho. El mundo ganará a un gran cómico.

Mario Casas trabajará para Gallina Blanca

La conocida marca de preparados alimenticios contratará los servicios del joven actor por un módico precio.

La idea surgió del director de márketing harto de encontrarse referencias al actor "hasta en la sopa", que rápidamente telefoneó al agente de Mario Casas para hacerle llegar la oferta. El actor reconoció que su manager le había presionado para aceptar un trabajo de tan bajo presupuesto:

... 3sc me ha dado una imagen de chulo piscinas que me encasilla como actor, y tengo que potenciar mis otros registros, o algo así me ha dicho el manager que diga, pero no sé lo que significa.

El actor intenta mejorar así su imagen después de las duras criticas recibidas por las asociaciones de motoristas que le acusan de promover una imagen delictiva del mundo del motociclismo, intentando cambiar los hábitos alimenticios de las adolescentes españolas.

Si consigo que una chica cambie las barritas biomanan por un buen plato de sopa, la Sociedad Española de la Nutrición me ha dicho que me dará un premio, y a mí me gustan los premios y las galas de entrega.

En frikileaks hemos tenido acceso a las primeras imágenes del nuevo comercial de la empresa sopera, aunque en ellas se nota que el proyecto se encuentra todavía en su fase inicial.

Un señor de Cuenca muy peligroso

Cuando a la mente de uno acude la imagen de José Luis Perales, aparte de ciertos escalofríos, acuden sus melodías y sus letras de gente de pueblo, de chimenea y castañas, de hatos de paja y ovejos. Pues bien, las últimas investigaciones realizadas por el Mossad han derivado en un informe que pone de manifiesto que estas letras no son tan inocentes como podríamos pensar en un inicio.

Soy un revolucionario radical, se nota en mi cara.

El informe, además de una extensa introducción biográfica donde se ponen de manifiesto hechos pocos conocidos (su adicción a las palomitas de maiz, sus acentuados dolores de cervicales por su postura al cantar, su pertenencia a las chirigotas del Puerto de Santa María...), analiza una a una sus canciones. "No hay duda de que la archiconocida '¿Y cómo es él?' es una canción con claros mensajes anticlericales, pues manifiesta el abandono por parte de una miembro del hogar por abrazar el cristianismo, algo que nos alegra enormemente como judíos.". Otras canciones tienen una prominente carga política, como "Un velero llamado libertad" ("un auténtico himno a la rebeldía anarquista"), incluyendo una ácida crítica a la jerarquía de los regímenes autoritarios (se pone de ejemplo "Las cosas de doña Asunción") y pasando incluso a perversiones sexuales muy acentuadas ("Marinero de luces" se define como "una apología de la necrofilia").

Haciendo gala de nuestro rigor periodístico y con el ansia de contrastar las fuentes nos hemos puesto en contacto con el señor Perales, pero su secretaria personal nos ha comentado que no podía atendernos por encontrarse enfrascado en la creación de un nuevo disco titulado: "Aparta Chivi, que llego yo".

El superhéroe gallego

La verdad es que era un secreto a voces, pero finalmente la desclasificación de los archivos de los servicios secretos del difunto general Franco nos ha permitido confirmarlo. ¿Por qué Manolo Fraga sigue vivito y coleando con la edad que tiene? ¿Por qué siempre ha hablado una lengua tan extraña? ¿Cómo es posible que ande con ese balanceo tan garboso? ¿Cómo pudo ser tantos años presidente de la Xunta? Pues está claro: porque es... ¡el hombre radiactivo!

¡Y no olviden supervitaminarse y mineralizarse!

Extracto del informe BJX156: "Don Manuel era un hombre normal y corriente hasta el famoso baño de Palomares. Sólo alguien con un código genético tan particular y tan dotado físicamente podía tolerar las radiaciones residuales de las bombas atómicas sumergidas. A pesar de que acentuó su alopecia, le dotó de poderes demiúrgicos extramundanos. Don Manuel no estaba dispuesto a que elementos judeo-masónicos como Superman (creado encima por dos judíos) le quitaran el puesto. De ahí que censurara la publicación del famoso cómic durante sus años como ministro de información.".

El informe no concreta los poderes que Fraga adquirió, pero todos sospechamos que es capaz de leer las mentes humanas, de usar la telekinesis y de controlar sus eyaculaciones para no dejar huella (de ahí que declarara hace años que jamás ha usado o usaría condón).

Sus satánicas majestades no son tan satánicas

Todo el mundo conoce a los Rolling Stones, a su leyenda negra de juergas, alcóhol, drogas, mujeres, sexo en grupo, etc., etc. Pues bien, desde Frikyleaks también tenemos la obligación de hacer caer el mito del rock, destapar esa falsa pose, mostrar la virtud falsamente disfrazada de vicio. En definitiva, decir la verdad sobre Jagger, Richards, Wood, Watts, Wyman y el resto de los que pasaron por la banda.

Todas estas revelaciones nos llegan de una de las mejores fuentes posibles: el médico personal de los Stones, que les ha acompañado desde sus primeros pasos en el escenario hasta este periodo de geriatría en el que se encuentran. El doctor Stonerwood mantuvo una amplia entrevista con nosotros donde exponía las auténticas razones del comportamiento de estos bichos. "Realmente los conocí mientras trabajaba en la consulta de un prestigioso neurólogo especializado en Parkinson, síndrome de piernas inquietas y otros trastornos motores de origen neurológico. Allí aparecieron en el intervalo de unos meses los miembros de la banda, bastante antes de conocerse y ser famosos. El diagnóstico era claro: baile de San Vito".

"El tratamiento a base de encierro en habitaciones blancas y duchas frías les hizo coincidir con cierta frecuencia", prosigue el doctor, "y finalmente decidí proponer a mi entonces jefe una terapia revolucionaria basada en poner instrumentos musicales a su servicio, con el resultado que todos conocemos.". Cuando le preguntamos sobre las drogas, Stonerwood es categórico: "Diazepán y valium; y cuando iban un poco bajos se notaba un huevo; por ejemplo, en el 'Sympathy for devil' del 'Rock'n'roll cirus' Mick cayó en bajón, y de ahí los espasmos brutales que le dan.".

Ante tales declaraciones que tanto hunden la leyenda de nuestros admirados Stones buscamos contactar con ellos, pero la enfermera de la residencia de la tercera edad nos dijo que tenían que descansar y que como no somos familiares directos lo teníamos crudo.

El gran secreto de la humanidad, por fin descubierto

En toda la historia de la Humanidad siempre ha habido secretos inconfesables y cosas nunca descubiertas excepto por sagaces individuos, que suelen ocultar la información para su propio beneficio o regocijo. Sin embargo, de cuando en cuando se escapan algunos de estos secretos, como que José Luis Moreno es un ente sobrenatural y maligno o que la rana Gustavo es realmente un bicho de trapo manejado por una mano anónima.

Pero siempre ha habido algo que ha intrigado a la mitad de la humanidad y que hasta ahora no había sido revelado. En concreto intrigaba a la población masculina, de toda condición sexual y cultural. Pues bien, el instituto de la mujer de Arabia Saudí, dirigido casualmente por un hombre (?) ha decidido poner fin a la espera.

"La causa es claramente genética.", relata el informe. "Si las mujeres van de dos en dos al baño es porque tienen dos cromosomas X y eso les empuja a hacerlo en pareja.". Esta es la sorprendente conclusión a la que se llega tras estudios en una gran población femenina. "De hecho, hasta las mujeres más machotas siguen teniendo este comportamiento, y sólo una férrea voluntad a puede oponerse a este condicionamiento genético. Es como querer que un hombre pregunte el camino cuando se ha perdido.". Otros datos que favorecen estas conclusiones son ejemplos específicos con gente popular: "Constatamos también que Bibiana Fernández y Antonia San Juan no iban usualmente en pareja al baño, así que no queda más duda.".

Visto que hablamos de genética, aprovechamos para contactar con el Dr. James Watson, descubridor de la estructura del ADN, y tratar de recabar su opinión. Tras farfullar algo incomprensible, se puso la dentadura postiza y nos soltó un amable "Fuck you, Rosalind Franklin!" que aún resuena en nuestras cabezas.

Se avecinan cambios en las tradiciones... o no

Aunque parezca mentira, entre la curia eclesiástica también se manejan secretos de alto copete. No nos referimos a esos pequeños incidentes con más pequeñas aún criaturas humanas, sino a hechos de un calado tal en el tejido social que podrían cambiar las más arraigadas tradiciones culturales de la sociedad occidental y, quién sabe, llevarla a la debacle.

El informe interno y de alto secreto al que hemos tenido acceso tiene su origen en la cada vez menor aceptación de las fiestas navideñas y a la caída de sus mitos. Ahí se tiene el caso de la chica de "Gremlims", que por el simple incidente de perder a su papi ya odiaba la Navidad, o la forma que tenía Mel Gibson en "Arma letal" de tratar de celebrar las fiestas con una ceremonia suicida. La caída de popularidad preocupaba francamente al Vaticano, cuya misa del gallo continúa siendo el programa más visto en Nochebuena, adelantando incluso a los especiales de José Mota.

El informe propone un cambio radical en las fiestas de celebración del nacimiento de Jesús. "Si examinamos el parecer del público en general ante la Semana Santa, por ejemplo, se tiene más aceptación, aunque las procesiones sean un coñazo y la programación televisiva dé un poco de grima. La explicación está clara: al empezar en jueves y acabar en lunes sale un puente cojonudo, y encima es en primavera, que ya hace bueno para salir por el campo.". Por tanto, parece que la propuesta va encaminada a hacer que el día de Navidad sea siempre en jueves y salga un bonito puente, además de trasladarlo a una fecha más acorde con una sequía vacacional. "Por ejemplo, en junio que no hay una miserable fiesta en el calendario.", proclama el informe. "Total, si tampoco tenemos claro qué día nació nuestro Señor, así que por ponerlo en otra fecha tampoco va a pasar nada.", es otra de las bases de la propuesta.

Ante esta posibilidad, que podría causar graves trastornos a la organización de los festejos, la ortodoxia eclesiástica ha declarado que para la próxima elección de Papa se evitará hacer fumatas para reducir los problemas del cambio climático.

Matando la ilusión de miles de niños

La revelación de hoy es dolorosa, cáustica, intrínsecamente malvada y decepcionante. Advertimos seriamente a nuestro público de que es una noticia que puede causar estupor, impotencia, rabia y un desasosiego profundo que lleve a la más desesperante depresión. Sin embargo, nuestro deber como paladines de la verdad nos obliga a hacer público tamaño engaño que nos han inculcado durante toda nuestra vida.

El servicio de agentes de estudio de mercado de Toys'R'Us ha estado diez años recopilando datos e informes diversos sobre los movimientos de juguetes que se producen durante estas fechas. La conclusión es horrible: "No podemos más que constatar, decepcionados con el mundo y la leyenda, que los Reyes son los padres.", señala una de las páginas, cubierta de humedades por las lágrimas de los redactores del informe.


No, si yo ya lo sospechaba

Todo esto ha querido ser internalizado por la multinacional de distribución del juguete, pero se ha filtrado al DiverDrak y al King Jouet, que han puesto en marcha sus equipos internos y parecen haber llegado a las mismas aterradoras conclusiones. Lo más temible es que se están empezando a tener sospechas de Papá Noel, y como se siga tirando del hilo, no sabemos lo que va a pasar.

Los famosos se preparan para el nuevo año

Con la cogelación de las pensiones, los jubilados famosos empiezan a tomar medidas para no perder su tren de vida, y el primero de ellos ha sido John Lennon, que después de pasar la noche de fin de año entre hormigón, mujeres y alcohol lo vió claro:

"... él (por el innombrable) me lo explicó y ahora lo tengo todo más claro, sólo tengo que denunciar a todas las webs que hablen de mí."

Según nuestras fuentes, no está contento con la medida ya que contradecía los ideales de libertad de su juventud, pero se justificó porque "... primero Jaime (Brown), después Miguel (Jackson) y ahora el flacucho de los pelos, ellos se hinchan a vender discos y a hacer musicales y ya nadie se acuerda de mí...".

Lo peor de todo es que pretende cebarse con nosotros: "Me ha dicho Ramón que empiece con cosas fáciles, cómo los de Frikyleaks (por esto), y creo que tiene razón, lo tengo ganado, tengo mi certificado de defunción y estoy dispuesto a llevarlo personalmente ante el juez en caso de ser necesario."

En España ya han surgido las primeras reacciones a estas declaraciones y la ministra Sinde ya ha mostrado su postura: "Apoyaremos a John siempre que el juicio se realice en España, cerrar webs me pone y además con el I.V.A. al 18% podemos sacar una buena tajada de los costes procesales".